Re: sectiunea BANCURI

Scris de hotsexyro Joi Apr 29, 2010 2:03 pm

stiti care e cauza principala a divortului???
casatoria!

Scris de Rechinu07 Joi Apr 29, 2010 7:12 pm

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

Un ventriloc vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...
Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:
- Mă dau bătut! Arată-mi unde e vasul…

Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşcă nouă. Aşa că a plecat la vînătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică, îl împuşcă… Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie
mare. Îi zice ursul:
- Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori, ori ţi-o trag.
Frank alege să se aplece. Deşi îl doare c**ul cam două săptămîni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vînătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta, un ditai urs grizzly stătea chiar lîngă el.
- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori sau ţi-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi că e mai bine să accepte a doua variantă. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Cînd
se întoarce... lîngă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:
- Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vînătoare, nu-i aşa?

Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai futea o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul: "E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă."

- Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar... Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei...
- Şi acum nu mai cîntă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Va urma... Continui selectia si va mai pun

Scris de Rechinu07 Vin Apr 30, 2010 10:48 am

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul...

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Într-o zi, zîna cea bună s-a dus în pădure ca să împlinească cîte trei dorinţe fiecărui animal, aşa că a ajuns şi la porcuşorul isteric. Prima dorinţă:
- Rupe-ţi mâna stângă!
Zîna şi-o rupe. A doua dorinţă:
- Rupe-ţi mâna dreaptă!
Zîna şi-o rupe. A treia dorinţă:
- Acu fă-mi o l**ă mică!

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel...

- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atît de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

Într-o familie din Cernobîl, fata merge la mă-sa:
- Mamă, mi-a crescut un coi sub ţîţă!
Mama:
- Vai de p**a mea!

La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri.

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…

Se întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!

- Nevastă, ce mîncăm în seara asta?
- O pulă!
- Bine, bine, tu... Dar eu?

Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o m**e mică? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.

Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi fute norocul..."

O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice maşină ce trecea prin faţa casei ei să se strice şi nu găsea nici un mod să profite din asta. Apoi s-a gîndit să le ofere şoferilor găzduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p**a în gură şi ţinea în mînă o pancartă pe care scrisese: "50 de dolari sau muşc tare!". Bineînţeles că tipii plăteau imediat. O dată a venit un străin, i s-a stricat maşina şi a trebuit să stea peste noapte. Cînd a simţit ceva între picioare peste noapte s-a trezit şi a văzut-o pe femeie cu p**a în gură şi pancarta "50 de dolari sau muşc tare!". El a zîmbit şi i-a zis: "100 de dolari sau mă piş!"

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî...

Soţia: "Am visat că era o licitaţie de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari" Soţul: "Şi cele ca a mea?" Soţia: "Pe ălea le dădeau gratis". Soţul: "Am visat şi eu... că era o licitaţie de pizde. Cele drăguţe erau 100 de dolari, iar cele mici şi strâmte, 200 de dolari". Soţia: "Şi cele ca a mea?". Soţul "Acolo se ţinea licitaţia!"

O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala...
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:
- Vi-l împachetez sau îl tai felii?
- Da' ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?

Tocmai se pregătea execuţia lui Isus.Vin apostolii şi-i spun:
- Bă Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost. Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie sa faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică şi-l bagă într-o cameră. Dupa 5 minute, iese curva afară urlînd şi smulgîndu-şi părul din cap. Apostolii intră speriaţi:
- Ce-ai facut bă, Isus?
- Păi am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu, s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar cînd şi-a desfăcut picioarele şi i-am văzut rana aia i-am vindecat-o…

Scris de Rechinu07 Dum Mai 02, 2010 7:50 pm

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o fută.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: fute o roabă!

Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

Cum se numeşte o femeie care a pierdut 90% din inteligenţă? Divorţată.

- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!

Bulă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!

Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...

La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!

Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat:
Bulă:.Varză!
A doua zi, după obişnuita întrebare:
Bulă: Varză!
A treia zi:
Bulă:Varză!
A patra zi:
Bulă:Varză!
A şaptea zi:
Bulă: Varză cu carne!
Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos?
Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză!

- Copii, care ştie de ce este plată plătica (un peşte plat)?
Ionică:
- Fiindcă trăieşte în apă sărată.
Costel:
- Fiindcă trăieşte în ocean.
Bulă:
- Fiindcă s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigată, îl întreabă:
- Dacă tot eşti atît de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi?
- Fiindca s-a uitat la plătică cand se futea cu balena…

La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a şi eu rămîn dator...

Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
- Vrei să jucăm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasă, ne futem şi tu după aia dispari.

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...

Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativităţii şi a imaginaţiei şi se iau drept subiecţi un român, un indian şi un neamţ. Îi introduc pe fiecare în cîte o cameră împreună cu două sfere mari de oţel şi îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziţie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereţi, cuplase bilele astfel încăt să producă energie. Trec şi la român; stătea întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.

Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai in el.

- Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".
- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".

Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat cîteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!

Compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…

Unui funcţionar public (sa zicem ca lucra la tribunal) care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

Vine soţul seara acasă şi spune soţiei:
- Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari.
- Nu se poate! Or fi falşi?
Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi.
- Şi acum ce facem? întreabă soţia.
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarnă sau de vară?
- Toate.
Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Acum... du-te-n p***a mă-tii…

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...

Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
- Dom'le, ai limbrici!
- Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da' de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.

Un tip se f**e cu o tipă.
- Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
- Aşa e. Cum de aţi ghicit?
- Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
- Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
- Într-adevăr. De unde ştiti?
- Păi n-am simţit nimic!

Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
- Groaznic, vine răspunsul.
- Te-a durut cînd ţi-am umflat sînii?
- Nu.
- Cînd ţi-am tăiat penisul?
- Nu.
- Cînd am făcut loc pentru vagin?
- Nu.
- Dar cînd?
- Cînd mi-aţi scos jumătate din creier.

Urologul bîlbîit către pacient...
- Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supără?
- Domnule doctor, mă p*ş greu...
- Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
- Greu, domnule doctor...
- Da, da to to totusi ex expli ex explică cum cum te, te, tte pişi...
- Păi să vedeţi, domnule doctor, mă p*ş şi eu cum vorbeşti dumneata...

Scris de hotsexyro Dum Mai 02, 2010 11:00 pm

La scoala invatatoarea intreaba pe Bula daca stie ce este acela un penis.Evident ca Bula nu stia,iar invatatoarea il lasa sa intrebe acasa si sa spuna maine ce a aflat.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa,insa ea il trmite la tac`su.Acesta olictisit ii arata o lamaie care era pe masa si ii spune ca aceea este un penis.
Bula ia lamai si pleaca la scoala , a doua zi.
Cand invatatatoarea il intreaba din nou,Bula ii spune:
-Pot sa va arat ce este acela penis?
Nu,raspnude repede invatatoarea,insa dupa ore il chiama pe Bula la cancelarie si ii spune sa ii arate atunci....Bula ii spune cu parere de rau:
-Doamne ,imi pare rau ,colegei mele de banca i s-a facut rau si i-am dat-o s-o suga!

Scris de Mena Dum Mai 09, 2010 8:19 pm

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
> - Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
> -Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
> -Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
> -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
> -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
> -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
> Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
> Trece pe langa poarta Gheorghe:
> -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
> -Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

[b]

Scris de Mena Sam Mai 15, 2010 11:18 pm

O femeie avea un amant care o vizita
cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din
zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il
primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il
ascunde
pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul
sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul:
- Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu,
multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul:
- $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in
sifonier.
Baiatul: - E
intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o
manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul:
- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti
mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot.
Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal
spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre
in confesional si inchide usa
:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Scris de hotsexyro Mar Mai 25, 2010 10:03 am

O Doamne,ce mi-ai facut!
Anu trecut mi-ai luat pe cantaretul si dansatorul meu preferat Michael Jackson.Tot anul trecut l-ai luat la Tine si pe actorul meu preferat Patrick Swazy!
Vreau doar sa-ti amintesc,ca politicianul meu preferat este Traian basescu!

Scris de Mena Mar Mai 25, 2010 9:16 pm

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai
puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat
colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate
inchisi:
- Mie maine imi trece.

Doi pensionari stau de vorba.
Primul: - Craciunul este cel mai placut lucru!
Al doilea: - Dar sa faci sex, este mai placut!
Primul: - Adevarat! Dar Craciunul vine mai des...

Scris de hotsexyro Mier Mai 26, 2010 8:36 am

O femeie avea un amant care o vizita ori de cate ori sotul ei nu era acasa.Fiul ei de 9 ani,cand amantul era acolo se baga in dulap.
Intr-o zi cand sotul s-a intors pe neasteptate acasa,femeia l-a gabat in dulap pe amant..unde s-a-ntalnit cu copilul care a inceput o conversatie:
-E tare intuneric aici,zise el,nu vrei sa cumperi o minge de bassbool.Costa doar 250 dolari!
evident ,ca amantul cumpara mingea.
dupa un timp, intalnindu-se din nou si in aceleasi conditii in dulap,baiatul ii vinde manusa de bassbool, cu 750 de dolari.
Intr-o zi tatal il chema afara la o partida de bassbool insa baiatul ii spuse ca si-a vandut mingea si manusa cu 1000 de dolari.
Tatal il cearta ca a fraierit atat de rau ce cel caruia i le-a vandut si il duce la biserica sa se spovedeasca.
Intrand in confesionar,baiatul zise:
-E tare intuneric aici.
-Iar incepi?,spuse preotul din partea cealalta! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Mier Mai 26, 2010 2:28 pm

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã, sunt însãrcinatã!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul
care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl
omor!!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri
Scaglieti 512” argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii
apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un
costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit... Începe mama...
- ...sã mã ascultati...
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe
fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat,
va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un
restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o
vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez
o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket
si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor
fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o
fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de
actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.Dacã va pierde
sarcina...

- I-o mai tragi odatã! interveni tatãl...

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu
ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune
pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic.
Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide
şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

Scris de Mena Mier Mai 26, 2010 2:30 pm

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are câte unul. Când omul spune o minicună, limba ceasului avansează cu o oră.
Omul întreabă:
- Şi ceasul acela care nu se mişcă?
- E de la Maica Tereza.
- Dar ceasul lui Băsescu unde e?
- E în cameră la Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine că nu avem viitor…

Scris de Mena Mier Mai 26, 2010 2:34 pm

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?

- Rau, Doamne, rau...

- Cum asa?

- Pai, jumatate sunt in Spania, jumatate in Ucraina.

- Da ardelenii tai, Iancule?

- Binisor, Doamne...

- I-auzi! Pai de ce?

- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !

- Da' oltenii tai, Tudore?

- Foarte bine, Doamne!

- Bravo! Cum asa?

- Pai, jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat...

Scris de hotsexyro Mar Iun 01, 2010 10:54 am

cica romanii sunt singurul popor din lume de homosexuali:in timp ce toate celelalte popoare se trag din Adam si Eva,romanii se trag din Decebal si Traian! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Vin Iun 04, 2010 8:03 am

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot iubitor de motociclete:

Salut Jeane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, Dar
trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara
târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru,
nu Le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul
a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe
alee, Dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai
distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-
ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă
vadă în caz că venea cu cineva.
Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

Scris de Mena Vin Iun 04, 2010 8:04 am

A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a
adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul
patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dracu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în
viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă
trimiţi înapoi!
- Ok... poţi să te reîncarnezi dar... nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa
sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o gaină. Flash de lumină şi poof!,
s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci... tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai facut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh... relaxează-te şi lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl
copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost şi mai coplesitor şi a ştiut atunci că
reîncarnarea sa în găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întamplat
vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact când trebuia să
scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în
ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:
- IOANE!!! Trezeşte-te dracu', beţiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!

Scris de Mena Vin Iun 04, 2010 8:52 am

BAncuri cu arabi..
- Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un
seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata
e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" .
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti...
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga
tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti
cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol,
unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

Scris de Mena Joi Iun 10, 2010 11:46 am

Pur ardelenesc…

- Mai Vasalie, da-mi
împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia,
mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
-
Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o
fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si
tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui
Vasalie care
era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu' nevastasa:
-
Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub
pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna,
Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
-
No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate
sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie
nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat
aude, simte oarece si cugeta adânc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce
sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da' nu-s
acasa.....

Scris de Mena Mar Iun 15, 2010 3:15 pm

Om insurat
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte
neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se
trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud
pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se
scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e
curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de
boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar
al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de CROCODILU' Mier Iun 23, 2010 9:18 am

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic au sapat pana la 200m ,nimic,au sapat pana la 500m ,tot nimic si asa au ajuns la concluzia ca stramosii lor dacii comunicau wireless. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de hotsexyro Joi Iun 24, 2010 10:48 am

*Un snob este un om care a fost educat mai mult decat ii permite inteligenta! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

*Intuitia este aceea calitate a femeii,care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa deschida gura! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

*Sunt femei care ,in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati,asa cum e si firesc,se concentreaza asupra unuia singur pana il extermina.
Asta se numeste [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] fidelitate!

Scris de Mena Joi Iun 24, 2010 1:05 pm

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat,
sedinte,
voiaje... stiu
eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie
sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra
"robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- .Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Scris de hotsexyro Vin Iun 25, 2010 10:42 am

Asemanarea dintre avocati si spermatozoizi este aceea ca din 200 de milioane,doar unul ajunge OM! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de hotsexyro Lun Iun 28, 2010 5:25 pm

O veverita vine acasa smotocita toata ;
-Unde ai fost si ce-ai patit? o intreaba sotul ei.
-Pai ,m-a rapit bursucu,m-a dus la el in vizuina si de 3 zile ma tot violeaza,ii raspunde ea.
-Da nu este decat o zi de cand lipsesti,zise sotul!
-Pai,am venit sa ma schimb si ma duc inapoi,spune veverita! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de hotsexyro Mar Iun 29, 2010 11:27 am

Un buldog ,care se plimba cu stapanul lui prin cartier,vede pe gardul unei case mari si frumoase scris"caine rau",iar in curte zburda vesel, un catelus de-ala mic numit ciuuaua Very Happy

...pe care il intreaba:
-Nu te supara ,tu esti "cainele rau"?
-Da,raspunde catelusul,eu!
-Si de ce esti asa "rau"?
-Pentru ca nu am mancat toata mancarica! Laughing

Scris de Continut sponsorizat