Ultimele subiecte
» topic de ... SALUTScris de Tania Vin Oct 30, 2015 6:28 pm
» Dedicatii pentru cei dragi si nu numai ...
Scris de hotsexyro Vin Mar 02, 2012 10:44 am
» Astazi, intr-o cugetare ....
Scris de hotsexyro Mier Feb 29, 2012 2:41 pm
» LA MULTI ANI,MENA!
Scris de hotsexyro Mar Feb 14, 2012 8:13 am
» LA MULTI ANI,motzul meu preferat!
Scris de hotsexyro Dum Feb 12, 2012 7:10 am
» Micul Print sau... despre iubire....
Scris de hotsexyro Sam Feb 04, 2012 9:00 am
» Micul fotograf:)
Scris de hotsexyro Mier Ian 04, 2012 2:49 pm
» Azi, intr-o melodie .....
Scris de hotsexyro Lun Dec 26, 2011 4:35 pm
» Despre Dor!
Scris de hotsexyro Joi Dec 15, 2011 7:00 am
» sectiunea BANCURI
Scris de hotsexyro Sam Dec 03, 2011 10:55 am
» Mesajul din sticla
Scris de hotsexyro Mier Noi 30, 2011 7:53 am
» Poftiti cu incredere (remix) :))
Scris de nicknistor Lun Noi 28, 2011 9:30 pm
» Care credeti ca este realitatea..?
Scris de Seshat Dum Oct 23, 2011 1:33 am
» Visele de la pachet...
Scris de hotsexyro Sam Oct 22, 2011 5:09 pm
» LA MULTI ANI,draga ANDRA!
Scris de hotsexyro Lun Oct 10, 2011 11:47 am
» Gradini si parcuri
Scris de hotsexyro Lun Sept 05, 2011 2:46 pm
» Surasul interior
Scris de hotsexyro Lun Sept 05, 2011 2:29 pm
» Amintiri de vacanta
Scris de hotsexyro Lun Sept 05, 2011 2:26 pm
» Vesti bune :)
Scris de hotsexyro Sam Aug 27, 2011 8:48 am
» Despre femei
Scris de hotsexyro Mar Mai 10, 2011 12:30 pm
Top postatori
Only (19411) | ||||
enola_gay (12892) | ||||
quanchi (12068) | ||||
hotsexyro (11940) | ||||
vlavi (9100) | ||||
Mena (7546) | ||||
CROCODILU' (5056) | ||||
TAVIC (5001) | ||||
Tania (4875) | ||||
fabienne05 (4363) |
Horoscop
Ceas
Cum sunt barbatii
+23
justme8205
CROCODILU'
Mara
Valetul de trefla
Tania
Ernos
richelieu
Zuza
varsator
Rechinu07
quanchi
Tataita
fabienne05
Oana
Mena
Only
TAVIC
nicopop
hotsexyro
alecs2008
Didina
enola_gay
vlavi
27 participanți
Pagina 4 din 7
Pagina 4 din 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Re: Cum sunt barbatii
dintotdeauna au fost unii barbati care la un moment dat au gandit cu p**a,precum si femei care nu au gandit deloc,sau care au avut in cap numai p**a! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
nimic nou sub soare! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
cat despre intrebarea initiala:"cum sunt barbatii"?
barbatii sunt oameni,unii cu "o" mare, altii cu "o" mic!
ca si femeile! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
nimic nou sub soare! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
cat despre intrebarea initiala:"cum sunt barbatii"?
barbatii sunt oameni,unii cu "o" mare, altii cu "o" mic!
ca si femeile! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
hotsexyro- Miss Vitalitate
- Numar mesaje : 11940
Puncte : 12324
Reputatie : 81
Localizare : Brasov Varsta : 70
Data nasterii : 14/05/1954
Re: Cum sunt barbatii
50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Zuza- Ingenua
- Sex :
Numar mesaje : 1108
Puncte : 6117
Reputatie : 22
Re: Cum sunt barbatii
Zece motive pentru care e mai bine să fii femeie decat bărbat
In general, femeile trebuie să facă o mulţime de lucruri incomode ca să
fie frumoase şi să-i cucerească pe bărbaţi. Uneori insă, nici
reprezentanţii sexului masculin nu au o viaţă prea uşoară.
1. Nu trebuie să te razi in fiecare dimineaţă.
2. Cand urmează să ai un copil, vei afla intotdeauna inaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău.
3. Cand nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi.
4.
Cand te imbraci intr-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem
de seducătoare. Dar, cand il vezi pe el imbrăcat in haine de femeie,
lucrurile se schimbă.
5. Se spune că femeile trăiesc mai mult decat bărbaţii.
6.
La o intalnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a
intarziat. Dar vai de bărbatul care indrăzneşte să-şi lase iubita să
aştepte!
7. Un bărbat care se uită la filme �deocheate� este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra.
8. Există seri in care femeile beneficiază de intrare liberă in cluburi.
9. Cazurile in care o femeie suferă de calviţie sunt foarte rare.
10. Cand o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale.
Şi cu toate astea, nu poţi să nu-i iubeşti pe bărbaţi.
In general, femeile trebuie să facă o mulţime de lucruri incomode ca să
fie frumoase şi să-i cucerească pe bărbaţi. Uneori insă, nici
reprezentanţii sexului masculin nu au o viaţă prea uşoară.
1. Nu trebuie să te razi in fiecare dimineaţă.
2. Cand urmează să ai un copil, vei afla intotdeauna inaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău.
3. Cand nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi.
4.
Cand te imbraci intr-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem
de seducătoare. Dar, cand il vezi pe el imbrăcat in haine de femeie,
lucrurile se schimbă.
5. Se spune că femeile trăiesc mai mult decat bărbaţii.
6.
La o intalnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a
intarziat. Dar vai de bărbatul care indrăzneşte să-şi lase iubita să
aştepte!
7. Un bărbat care se uită la filme �deocheate� este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra.
8. Există seri in care femeile beneficiază de intrare liberă in cluburi.
9. Cazurile in care o femeie suferă de calviţie sunt foarte rare.
10. Cand o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale.
Şi cu toate astea, nu poţi să nu-i iubeşti pe bărbaţi.
Ultima editare efectuata de catre Zuza in Sam Noi 14, 2009 7:47 pm, editata de 1 ori
Zuza- Ingenua
- Sex :
Numar mesaje : 1108
Puncte : 6117
Reputatie : 22
Re: Cum sunt barbatii
Ce gandesc barbatii despre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca
este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti
nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect... din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile din perspectiva asta.
A plange este santaj.
Sa ne lamurim: aluziile subtile nu merg! Aluziile normale nu merg!
Aluziile puternice nu merg! Spuneti-ne pur si simplu ce vreti!
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi - cel mult. Ce va face sa
credeti ca va pot fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci
de perechi de pantofi s-ar asorta mai bine cu vestimentatia dorita de
voi?!
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Nu va abtineti sa le folositi.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta
putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va
asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil ca sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti
ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie
facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine,
de ce nu-l faceti singure?!
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica,
spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu
avem idee cum arata culoarea 'lila'.
Nu va putem citi gandurile si probabil ca nu o vom putea face vreodata. Chiar daca nu
citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti 'nimic', ne vom purta ca
atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Aveti prea multe haine. Si noi avem destule, asa ca nu mai incercati sa ne imbracati.
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca
este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti
nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect... din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile din perspectiva asta.
A plange este santaj.
Sa ne lamurim: aluziile subtile nu merg! Aluziile normale nu merg!
Aluziile puternice nu merg! Spuneti-ne pur si simplu ce vreti!
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi - cel mult. Ce va face sa
credeti ca va pot fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci
de perechi de pantofi s-ar asorta mai bine cu vestimentatia dorita de
voi?!
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Nu va abtineti sa le folositi.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta
putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va
asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil ca sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti
ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie
facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine,
de ce nu-l faceti singure?!
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica,
spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu
avem idee cum arata culoarea 'lila'.
Nu va putem citi gandurile si probabil ca nu o vom putea face vreodata. Chiar daca nu
citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti 'nimic', ne vom purta ca
atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Aveti prea multe haine. Si noi avem destule, asa ca nu mai incercati sa ne imbracati.
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Ultima editare efectuata de catre Zuza in Sam Noi 14, 2009 9:06 pm, editata de 1 ori (Motiv : corectare)
Zuza- Ingenua
- Sex :
Numar mesaje : 1108
Puncte : 6117
Reputatie : 22
richelieu- Invatacel
- Sex :
Numar mesaje : 1128
Puncte : 5679
Reputatie : 0
Localizare : La caldurica ... Varsta : 57
Data nasterii : 03/06/1966
Re: Cum sunt barbatii
Puterea unui barbat
Puterea unui barbat nu sta in umerii sai largi, ci in lungimea bratelor cu care te imbratiseaza.
Puterea unui barbat nu sta in puterea vocii sale, ci in cuvintele blande pe care stie sa le sopteasca.
Puterea unui barbat nu sta in multimea prietenilor, ci in cat de prieten stie sa fie cu copiii lui.
Puterea unui barbat nu sta în cât de mult este respectat la serviciu, ci în cât este de respectat acasa.
Puterea unui barbat nu sta în cât de puternic loveste, ci în cât de blând stie sa atinga.
Puterea unui barbat nu sta în parul de pe piept, ci în Inima... din pieptul sau.
Puterea unui barbat nu sta în numarul de femei care îl iubesc, ci în capacitatea de a fi loial unei singure femei.
Puterea unui barbat nu sta în greutatile pe care le poate ridica, ci în poverile pe care le poate duce.- Pentru voi, cei care faceti parte dintre acesti barbati minunati , si pentru femeile care stiu sa aprecieze astfel de barbati !
Zuza- Ingenua
- Sex :
Numar mesaje : 1108
Puncte : 6117
Reputatie : 22
Re: Cum sunt barbatii
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Cat de adevarat!
Din pacate,ca de orice "minune adevarata",barbatii isi dau seama de acest lucru,mai la sfarsitul vietzii!Am discutat cu f multi barbati in varsta ,care, dupa o viata intreaga au descoperit acest adevar,ca familia,alcatuita cu o" unica femeie" este adevarata lor comoara de unde-si trag puterea!
Din pacate,ca de orice "minune adevarata",barbatii isi dau seama de acest lucru,mai la sfarsitul vietzii!Am discutat cu f multi barbati in varsta ,care, dupa o viata intreaga au descoperit acest adevar,ca familia,alcatuita cu o" unica femeie" este adevarata lor comoara de unde-si trag puterea!
Ultima editare efectuata de catre hotsexyro in Joi Feb 04, 2010 8:52 am, editata de 1 ori
hotsexyro- Miss Vitalitate
- Numar mesaje : 11940
Puncte : 12324
Reputatie : 81
Localizare : Brasov Varsta : 70
Data nasterii : 14/05/1954
Re: Cum sunt barbatii
frumos, Zuza!
am gasit ceva super fain pe un blog, legat de vesnicele tensiuni erotice dintre barbati si femei, sper sa va placa....
Subsemnatul va rog sa-mi aprobati o aventura cu dumneavoastra, va multumesc
Intr-o zi, cand eram la serviciu, o colega ma plictisea cu povesti despre cum scoate copilul ei jucariile din lada dimineata si ea le asaza la loc la pranz si el scoate iar jucariile din lada dupa-amiaza si ea le asaza la loc seara, iar a doua zi el iar le scoate dimineata si ea le…
Disperata, mi-am proptit gura-ntr-un zambet universal, timp in care am desfacut elasticul mintii, sa se duca unde-o vrea.Clipirile de la serviciu In timp ce surideam fara sa stiu la ce, ma gindeam ca dupa serviciu am sa merg la supermarket si-o sa iau un pate mic de ficat si un burete de vase, dupa cum nu mi-ar strica o rola de scoci. Gindul meu umpluse deja cosul cu tot felul de cumparaturi, nici n-am remarcat ca in birou intrase si un sef de-al nostru, care voia ceva. Ochii mi s-au infipt inconstient in camasa lui bej cu limbute maro, desi eu numai la el nu ma gindeam, de fapt nici nu-l vedeam, ma uitam prin nasturii lui ca prin vizor. Vazindu-mi ochii blegi topiti pe el (poate ca ma uitam si
la slit fara sa-mi dau seama, cine stie), a doua zi m-a invitat la masa in oras. Mie abia la a treia intilnire „amicala“ mi-a picat fisa ca i-a casunat ceva neortodox.Era insurat bocna, asa ca nu vedeam in micile noastre intrevederi nici o intentie mai afrodisiaca decit spagheta pe care o mincam. Totusi, la o atare cina colegiala, mana lui s-a intins cam prea departe dupa solnita si-a ajuns pe reverul meu, ca sa nu zic pe piept. M-am uitat la el cu ochi de broasca, am intepenit cu dumicatul in falcasi nu stiam daca sa ma simt jignita, flatata sau ridicola cu bolul alimentar vizibil asezat in calea fericirii noastre.Vazindu-ma in afara starii de functionare, s-a simtit dator sa-mi explice libidinos ca, din moment ce ma uitam asa frumos la el saptamina trecuta, s-a gindit ca am pentru el o atractie.
Atunci am realizat ca, spre deosebire de clipirile de avarie de prin metrou, unde barbatul visurilor tale coboara la prima si nu-l mai vezi niciodata, clipirile de la serviciu se interpreteaza mult mai adinc, la propriu si la
figurat. Masuri de protectia muncii (si idilei) impotriva santajului:
Nu m-am incurcat cu acest ilustru adulterin profesionist, nu atit ca-mi tremura sufletul ca ajung in iad (era cam tirziu pentru Rai, oricum), ci pentru ca am dedus instantaneu care era criteriul lui unic de selectie a iubitelor: proximitatea. Eram la indemina. Una care, daca tot se fitiia fara rost prin birouri (asa credea el), macar sa se faca utila prin adaugarea, la statisticile sociologice locale, a unui amantlic la serviciu. Abia asteptam sa ma hartuiasca si sa ma concedieze ca nu ma culcam cu el (repet, nu eram virgina, dar ma oripila cu gretoasa lui siguranta de sine), fiindca aveam un avocat care saliva deja dupa caz.
Seful nu mi-a facut hatarul de a ma constringe insa, fiindca intre timp a gasit o colega de-a mea care avea mai mult magneziu in singe si nu facea carcei existentiali, asa ca a acceptat omagiile lui sexuale.Era o contopista stearsa, cu un fund mult mai cert decit bacalaureatul, dar cu ambitia ridicola de a da sfara-n tara ca e amanta domnului Icsuleanu. Cum intra cineva la ea in birou sau sub fusta, isi regiza un dat de gol, sanchi, in asa fel incit sa afle colectivul entuziast de oameni ai muncii – si mai ales ai barfei – ca ea nu (mai) e fitecine – era sa si gresesc prima vocala, nu
de alta, dar sunt tastele una linga alta.
Eu de cind am vazut „Atractie fatala“ – un film prost, dar cu morala buna – ma gindesc de doua, trei, noua ori inainte de a evalua relatiile erotice intre persoane plantate la acelasi serviciu. Lasa filmul, dar am auzit si-n biata noastra viata de multi barbati carora le-o ia gura si testosteronul pe dinainte si, strangulati de gulerul unei beri de circumstanta, pipaie, necinstesc si se dau in stamba cu cite o colega de cele mai multe ori disperata.Ea, nefiind eligibila pentru relatii pe termen lung, fiindca aproape intotdeauna are vicii ascunse, e totusi atractia dubioasa a barbatilor care cred ca sarmul, forta si inteligenta se masoara in rata lunara a ejacularilor.
De ce mi-am amintit de film: pentru ca si acolo amantii se cam impiedicau unul de altul la birou, pina cind ea s-a impiedicat de iepurele lui si i l-a fiert, apoi i-a hartuit nevasta si a alergat-o cu un cutit pe doua nivele locative, pentru ca in cele din urma sa crape si sa invie de vreo patru ori in cada lui, cu vagi dire de apa de la ciuciur in viitura de singe.
Pentru ca, spre deosebire de amanta din oras, lesne de tirit pe piste gresite, amanta de la serviciu afla tot despre tine: unde stai (ca e prietena cu gagica de la personal), celularul nevesti-tii (ca o pune p-aia de la contabilitate sa ti-l ceara perfid, fiindca pasamite vrea sa afle o reteta de pandispan), precum si (inevitabil) date complete despre toate fostele si prezentele tale amante de la serviciu. De aici pina la santajul racnit pe coridorul public nu mai e decit un hop-si-asa. Atunci cind cauti amante la serviciu, scandalul aferent salasluieste tot acolo. Si pentru ca amanta se poate muta in patul unui sef ceva mai mare, situatia poate degenera in concedierea ta subita, la fel de pasionala.
Oficiul si viciul fortelor de munca. Asa cum le-am descris fara mila, relatiile amoroase la serviciu pot parea un dezastru asumat. Oi fi radicala in chestiunea asta, insa am argumentul experientei in medii viciate din fabricatie. In presa, de la
un moment si-o cota de talent incolo, unii isi extind creativitatea si pe umflaturile saltelelor. Daca n-ai 22 de ani, nu esti studenta – ca sa agati burlaci in discoteca din Regie – si nu esti maritata, anturajul de la munca e preselectia cea mai la indemina. Nu ai curaj sa cauti pe Internet, ca sa dai de toti frustratii cu personalitati multiple, nu te lasi agatata pe strada, nu mai traieste nici o matusa din cele care pe vremuri se indeletniceau cu aranjamentele matrimoniale, asa ca singura piata …citeste mai departe de barbati (chiar daca unii sunt cam prea copti si cojosi pentru tine) e deschisa
la serviciu.
Dar daca lucrezi in filatura de lina pieptanata, e nasol, fiindca singurul barbat de-acolo lucreaza pe duba fabricii, sta
in sectie zece minute pe zi, cit incarca baxuri cu gheme, si de cele mai multe ori prezinta o serie de probleme de comunicare. Sau, daca esti controloare de trafic aerian, frica de Dumnezeu te opreste oarecum sa stai cu mina si ochiul pe betelia colegului, in timp ce trei avioane se dau cioc in cioc pe aceeasi pista.Ofiteresele gasesc usor barbati la serviciu, in cazarma plina de testicule apte. Dupa cum inginerul de pielarie si tabacarie e disputat de 800 de cusatorese din patru sectii. In cancelarii, scorul e strins, sunt mai multe profesoare de romana si de limbi deosebit de straine – plus coplesitor de multe invatatoare – echilibrate indirjit de divizii intregi de profi de storie, matematici, sport, biologie, filosofie. Adesea, ii invinge pe toti doctorul care vine o ora pe saptamina-n scoala, sa predea
sexologie la clasa a opta.
Exista meserii afrodisiace, admit.O stewardesa se agata frecvent de un pilot, fiindca ii sugereaza ei forta, curaj, departe de atitudinea defensiva, de piftie tremuracioasa, a multor masculi din societatea civila. Dupa cum nu poti banui un capitan de vapor ca i-e frica de anestezia de la dentist, desi stiu destui lupi de mare fara dinti. Am avut o amica medic pe nava, care pleca regulat (pardon) in cursa cite patru luni pe vaporul plin ochi de
abstinenti periculosi. De cite ori se intorcea, ma uitam cu teama sa vad cum mai merge, dar recunosc ca era cracanata doar de banii pe care-i facea. E drept ca, saraca, era asa uritica si vinjoasa, incit sexul ei devenea incert, numai ca in situatii de urgenta hormonala nu-i mai pasa nimanui daca ai fizic comercial.Ajungem iarasi la concluzia pelinoasa ca multe dintre cele care se considera triumfatoare fiindca au un amant la serviciu realizeaza – mai devreme sau mai tirziu – ca sunt iubite de circumstanta, de agrement, alese din plictiseala sau comoditate, din eterna lipsa de altceva. Aaa, ca, gratie acestor jocuri interdepartamentale, unele fite ajung in posturi pe care neam de corigentele lor nu le-au visat, asta e alta problema – care, ce-i drept, mai rotunjeste teapa orgoliului facut chisalita.
Scuzam periculos de usor, fata de noi insine, relatiile amoroase la serviciu: ocazii interminabile de a da nas in nas pe coridor sau fund in fund in lift, apoi posibilitatea de a-ti masca flirtul prin gesturi de interes profesional, apoi, nu in ultimul rind, ditamai pepiniera de consolatori ad-hoc. N-ai devenit niciodata iubita unui coleg care-ti imprumuta batista de cite ori stirmoceai dupa fostul bou? Ajung sa cred chiar ca mai inspirata e sopirla care asteapta ca musca sa se vire singura-n gusa ei, de groaza de a nu ramine singura neimperecheata din roi.O mare iubire de-a mea s-a nascut la serviciu, cu un barbat care la ora aia m-a ajutat sa scap de o fantoma sentimentala. Era atit de destept, incit a reusit sa-mi demonstreze, fara sfortari ridicole, ca individul pe care-l boceam era o nulitate. Cum spuneam, a fost o iubire nebunesc de frumoasa. Ca aceasta mare iubire a naufragiat – si ca atunci n-a mai fost nimeni care, la rindul lui, sa ma consoleze, ca sa-mi pot comuta patimas afectiunea – asta e alta istorie, prea lunga si prea trista
pentru aceasta pagina.
am gasit ceva super fain pe un blog, legat de vesnicele tensiuni erotice dintre barbati si femei, sper sa va placa....
Subsemnatul va rog sa-mi aprobati o aventura cu dumneavoastra, va multumesc
Intr-o zi, cand eram la serviciu, o colega ma plictisea cu povesti despre cum scoate copilul ei jucariile din lada dimineata si ea le asaza la loc la pranz si el scoate iar jucariile din lada dupa-amiaza si ea le asaza la loc seara, iar a doua zi el iar le scoate dimineata si ea le…
Disperata, mi-am proptit gura-ntr-un zambet universal, timp in care am desfacut elasticul mintii, sa se duca unde-o vrea.Clipirile de la serviciu In timp ce surideam fara sa stiu la ce, ma gindeam ca dupa serviciu am sa merg la supermarket si-o sa iau un pate mic de ficat si un burete de vase, dupa cum nu mi-ar strica o rola de scoci. Gindul meu umpluse deja cosul cu tot felul de cumparaturi, nici n-am remarcat ca in birou intrase si un sef de-al nostru, care voia ceva. Ochii mi s-au infipt inconstient in camasa lui bej cu limbute maro, desi eu numai la el nu ma gindeam, de fapt nici nu-l vedeam, ma uitam prin nasturii lui ca prin vizor. Vazindu-mi ochii blegi topiti pe el (poate ca ma uitam si
la slit fara sa-mi dau seama, cine stie), a doua zi m-a invitat la masa in oras. Mie abia la a treia intilnire „amicala“ mi-a picat fisa ca i-a casunat ceva neortodox.Era insurat bocna, asa ca nu vedeam in micile noastre intrevederi nici o intentie mai afrodisiaca decit spagheta pe care o mincam. Totusi, la o atare cina colegiala, mana lui s-a intins cam prea departe dupa solnita si-a ajuns pe reverul meu, ca sa nu zic pe piept. M-am uitat la el cu ochi de broasca, am intepenit cu dumicatul in falcasi nu stiam daca sa ma simt jignita, flatata sau ridicola cu bolul alimentar vizibil asezat in calea fericirii noastre.Vazindu-ma in afara starii de functionare, s-a simtit dator sa-mi explice libidinos ca, din moment ce ma uitam asa frumos la el saptamina trecuta, s-a gindit ca am pentru el o atractie.
Atunci am realizat ca, spre deosebire de clipirile de avarie de prin metrou, unde barbatul visurilor tale coboara la prima si nu-l mai vezi niciodata, clipirile de la serviciu se interpreteaza mult mai adinc, la propriu si la
figurat. Masuri de protectia muncii (si idilei) impotriva santajului:
Nu m-am incurcat cu acest ilustru adulterin profesionist, nu atit ca-mi tremura sufletul ca ajung in iad (era cam tirziu pentru Rai, oricum), ci pentru ca am dedus instantaneu care era criteriul lui unic de selectie a iubitelor: proximitatea. Eram la indemina. Una care, daca tot se fitiia fara rost prin birouri (asa credea el), macar sa se faca utila prin adaugarea, la statisticile sociologice locale, a unui amantlic la serviciu. Abia asteptam sa ma hartuiasca si sa ma concedieze ca nu ma culcam cu el (repet, nu eram virgina, dar ma oripila cu gretoasa lui siguranta de sine), fiindca aveam un avocat care saliva deja dupa caz.
Seful nu mi-a facut hatarul de a ma constringe insa, fiindca intre timp a gasit o colega de-a mea care avea mai mult magneziu in singe si nu facea carcei existentiali, asa ca a acceptat omagiile lui sexuale.Era o contopista stearsa, cu un fund mult mai cert decit bacalaureatul, dar cu ambitia ridicola de a da sfara-n tara ca e amanta domnului Icsuleanu. Cum intra cineva la ea in birou sau sub fusta, isi regiza un dat de gol, sanchi, in asa fel incit sa afle colectivul entuziast de oameni ai muncii – si mai ales ai barfei – ca ea nu (mai) e fitecine – era sa si gresesc prima vocala, nu
de alta, dar sunt tastele una linga alta.
Eu de cind am vazut „Atractie fatala“ – un film prost, dar cu morala buna – ma gindesc de doua, trei, noua ori inainte de a evalua relatiile erotice intre persoane plantate la acelasi serviciu. Lasa filmul, dar am auzit si-n biata noastra viata de multi barbati carora le-o ia gura si testosteronul pe dinainte si, strangulati de gulerul unei beri de circumstanta, pipaie, necinstesc si se dau in stamba cu cite o colega de cele mai multe ori disperata.Ea, nefiind eligibila pentru relatii pe termen lung, fiindca aproape intotdeauna are vicii ascunse, e totusi atractia dubioasa a barbatilor care cred ca sarmul, forta si inteligenta se masoara in rata lunara a ejacularilor.
De ce mi-am amintit de film: pentru ca si acolo amantii se cam impiedicau unul de altul la birou, pina cind ea s-a impiedicat de iepurele lui si i l-a fiert, apoi i-a hartuit nevasta si a alergat-o cu un cutit pe doua nivele locative, pentru ca in cele din urma sa crape si sa invie de vreo patru ori in cada lui, cu vagi dire de apa de la ciuciur in viitura de singe.
Pentru ca, spre deosebire de amanta din oras, lesne de tirit pe piste gresite, amanta de la serviciu afla tot despre tine: unde stai (ca e prietena cu gagica de la personal), celularul nevesti-tii (ca o pune p-aia de la contabilitate sa ti-l ceara perfid, fiindca pasamite vrea sa afle o reteta de pandispan), precum si (inevitabil) date complete despre toate fostele si prezentele tale amante de la serviciu. De aici pina la santajul racnit pe coridorul public nu mai e decit un hop-si-asa. Atunci cind cauti amante la serviciu, scandalul aferent salasluieste tot acolo. Si pentru ca amanta se poate muta in patul unui sef ceva mai mare, situatia poate degenera in concedierea ta subita, la fel de pasionala.
Oficiul si viciul fortelor de munca. Asa cum le-am descris fara mila, relatiile amoroase la serviciu pot parea un dezastru asumat. Oi fi radicala in chestiunea asta, insa am argumentul experientei in medii viciate din fabricatie. In presa, de la
un moment si-o cota de talent incolo, unii isi extind creativitatea si pe umflaturile saltelelor. Daca n-ai 22 de ani, nu esti studenta – ca sa agati burlaci in discoteca din Regie – si nu esti maritata, anturajul de la munca e preselectia cea mai la indemina. Nu ai curaj sa cauti pe Internet, ca sa dai de toti frustratii cu personalitati multiple, nu te lasi agatata pe strada, nu mai traieste nici o matusa din cele care pe vremuri se indeletniceau cu aranjamentele matrimoniale, asa ca singura piata …citeste mai departe de barbati (chiar daca unii sunt cam prea copti si cojosi pentru tine) e deschisa
la serviciu.
Dar daca lucrezi in filatura de lina pieptanata, e nasol, fiindca singurul barbat de-acolo lucreaza pe duba fabricii, sta
in sectie zece minute pe zi, cit incarca baxuri cu gheme, si de cele mai multe ori prezinta o serie de probleme de comunicare. Sau, daca esti controloare de trafic aerian, frica de Dumnezeu te opreste oarecum sa stai cu mina si ochiul pe betelia colegului, in timp ce trei avioane se dau cioc in cioc pe aceeasi pista.Ofiteresele gasesc usor barbati la serviciu, in cazarma plina de testicule apte. Dupa cum inginerul de pielarie si tabacarie e disputat de 800 de cusatorese din patru sectii. In cancelarii, scorul e strins, sunt mai multe profesoare de romana si de limbi deosebit de straine – plus coplesitor de multe invatatoare – echilibrate indirjit de divizii intregi de profi de storie, matematici, sport, biologie, filosofie. Adesea, ii invinge pe toti doctorul care vine o ora pe saptamina-n scoala, sa predea
sexologie la clasa a opta.
Exista meserii afrodisiace, admit.O stewardesa se agata frecvent de un pilot, fiindca ii sugereaza ei forta, curaj, departe de atitudinea defensiva, de piftie tremuracioasa, a multor masculi din societatea civila. Dupa cum nu poti banui un capitan de vapor ca i-e frica de anestezia de la dentist, desi stiu destui lupi de mare fara dinti. Am avut o amica medic pe nava, care pleca regulat (pardon) in cursa cite patru luni pe vaporul plin ochi de
abstinenti periculosi. De cite ori se intorcea, ma uitam cu teama sa vad cum mai merge, dar recunosc ca era cracanata doar de banii pe care-i facea. E drept ca, saraca, era asa uritica si vinjoasa, incit sexul ei devenea incert, numai ca in situatii de urgenta hormonala nu-i mai pasa nimanui daca ai fizic comercial.Ajungem iarasi la concluzia pelinoasa ca multe dintre cele care se considera triumfatoare fiindca au un amant la serviciu realizeaza – mai devreme sau mai tirziu – ca sunt iubite de circumstanta, de agrement, alese din plictiseala sau comoditate, din eterna lipsa de altceva. Aaa, ca, gratie acestor jocuri interdepartamentale, unele fite ajung in posturi pe care neam de corigentele lor nu le-au visat, asta e alta problema – care, ce-i drept, mai rotunjeste teapa orgoliului facut chisalita.
Scuzam periculos de usor, fata de noi insine, relatiile amoroase la serviciu: ocazii interminabile de a da nas in nas pe coridor sau fund in fund in lift, apoi posibilitatea de a-ti masca flirtul prin gesturi de interes profesional, apoi, nu in ultimul rind, ditamai pepiniera de consolatori ad-hoc. N-ai devenit niciodata iubita unui coleg care-ti imprumuta batista de cite ori stirmoceai dupa fostul bou? Ajung sa cred chiar ca mai inspirata e sopirla care asteapta ca musca sa se vire singura-n gusa ei, de groaza de a nu ramine singura neimperecheata din roi.O mare iubire de-a mea s-a nascut la serviciu, cu un barbat care la ora aia m-a ajutat sa scap de o fantoma sentimentala. Era atit de destept, incit a reusit sa-mi demonstreze, fara sfortari ridicole, ca individul pe care-l boceam era o nulitate. Cum spuneam, a fost o iubire nebunesc de frumoasa. Ca aceasta mare iubire a naufragiat – si ca atunci n-a mai fost nimeni care, la rindul lui, sa ma consoleze, ca sa-mi pot comuta patimas afectiunea – asta e alta istorie, prea lunga si prea trista
pentru aceasta pagina.
Only- Clopotei
- Sex :
Numar mesaje : 19411
Puncte : 15888
Reputatie : 157
Localizare : his heart Varsta : 50
Data nasterii : 07/11/1973
Re: Cum sunt barbatii
au descoperit dupa ce le-a murit cucul !hihihotsexyro a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Cat de adevarat!
Din pacate,ca de orice "minune adevarata",barbatii isi dau seama de acest lucru,mai la sfarsitul vietzii!Am discutat cu f multi barbati in varsta ,care, dupa o viata intreaga au descoperit acest adevar,ca familia,alcatuita cu o" unica femeie" este adevarata lor comoara de unde-si trag puterea!
TAVIC- Inginer anti-stres
- Sex :
Numar mesaje : 5001
Puncte : 8820
Reputatie : 63
Localizare : boscheti Varsta : 48
Data nasterii : 22/10/1975
Re: Cum sunt barbatii
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat:
"Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
"Atunci as vrea sa sun o prietena"..
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat:
"Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
"Atunci as vrea sa sun o prietena"..
Ernos- Fresh "meat"
- Sex :
Numar mesaje : 604
Puncte : 5807
Reputatie : 18
Localizare : Oradea Varsta : 63
Data nasterii : 22/12/1960
Mena- Sefă pe plantaţie
- Sex :
Numar mesaje : 7546
Puncte : 9628
Reputatie : 72
Localizare : Alba Iulia Varsta : 49
Data nasterii : 14/02/1975
Tania- Pompier aspirant
- Sex :
Numar mesaje : 4875
Puncte : 6030
Reputatie : 2
Localizare : Bucuresti Varsta : 49
Data nasterii : 23/06/1974
Re: Cum sunt barbatii
Ernos esti mortal. Am ras cu lacrimi!
alecs2008- Fresh "meat"
- Sex :
Numar mesaje : 93
Puncte : 5476
Reputatie : 0
Localizare : brasov Varsta : 61
Data nasterii : 12/03/1963
Re: Cum sunt barbatii
Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in
care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
..)
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in
care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
..)
Ultima editare efectuata de catre Mena in Sam Mar 27, 2010 12:16 am, editata de 1 ori
Mena- Sefă pe plantaţie
- Sex :
Numar mesaje : 7546
Puncte : 9628
Reputatie : 72
Localizare : Alba Iulia Varsta : 49
Data nasterii : 14/02/1975
hotsexyro- Miss Vitalitate
- Numar mesaje : 11940
Puncte : 12324
Reputatie : 81
Localizare : Brasov Varsta : 70
Data nasterii : 14/05/1954
Re: Cum sunt barbatii
..
"Barbatii nostri cei de toate zilele, dar mai ales cei de toate noptile, nu vin deloc de pe Marte. S-au nascut in apropiere ... dar asta nu inseamna ca au aceeasi matrice neuronala ca si noi.
Iata remarcile pe care le face un barbat referindu-se la cele mai cunoscute "mituri" ale cuplului modern:
Invatati sa va descurcati cu capacul de la WC. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou !
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie
intotdeauna parul, si apoi raman cu ele asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtiri nu merg ! Aluzii normale nu merg ! Aluzii puternice nu merg ! Spuneti pur si simplu !
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea ?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei ! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca
atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Sa fim constiente ca barbatii chiar gandesc asa...de cele mai multe ori. Nu sunt misogini, asa sunt ei. Nici noi nu suntem feministe...asa suntem noi.
Ce ziceti, putem considera barbatii niste fiinte si atat, fara sa sarim in sus la remarcile de mai sus?"
"Barbatii nostri cei de toate zilele, dar mai ales cei de toate noptile, nu vin deloc de pe Marte. S-au nascut in apropiere ... dar asta nu inseamna ca au aceeasi matrice neuronala ca si noi.
Iata remarcile pe care le face un barbat referindu-se la cele mai cunoscute "mituri" ale cuplului modern:
Invatati sa va descurcati cu capacul de la WC. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou !
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie
intotdeauna parul, si apoi raman cu ele asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtiri nu merg ! Aluzii normale nu merg ! Aluzii puternice nu merg ! Spuneti pur si simplu !
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea ?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei ! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca
atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Sa fim constiente ca barbatii chiar gandesc asa...de cele mai multe ori. Nu sunt misogini, asa sunt ei. Nici noi nu suntem feministe...asa suntem noi.
Ce ziceti, putem considera barbatii niste fiinte si atat, fara sa sarim in sus la remarcile de mai sus?"
Mena- Sefă pe plantaţie
- Sex :
Numar mesaje : 7546
Puncte : 9628
Reputatie : 72
Localizare : Alba Iulia Varsta : 49
Data nasterii : 14/02/1975
Tania- Pompier aspirant
- Sex :
Numar mesaje : 4875
Puncte : 6030
Reputatie : 2
Localizare : Bucuresti Varsta : 49
Data nasterii : 23/06/1974
Mena- Sefă pe plantaţie
- Sex :
Numar mesaje : 7546
Puncte : 9628
Reputatie : 72
Localizare : Alba Iulia Varsta : 49
Data nasterii : 14/02/1975
Re: Cum sunt barbatii
...La asta ne pricepem cel mai bine...
Da ala chiar face pipi ca femeile...
Da ala chiar face pipi ca femeile...
Mena- Sefă pe plantaţie
- Sex :
Numar mesaje : 7546
Puncte : 9628
Reputatie : 72
Localizare : Alba Iulia Varsta : 49
Data nasterii : 14/02/1975
hotsexyro- Miss Vitalitate
- Numar mesaje : 11940
Puncte : 12324
Reputatie : 81
Localizare : Brasov Varsta : 70
Data nasterii : 14/05/1954
Re: Cum sunt barbatii
Barbatii sunt....ALTFEL.
Si ...punct.
Si ...punct.
Mara- Blue Sea
- Numar mesaje : 488
Puncte : 5446
Reputatie : 10
Re: Cum sunt barbatii
Categoric sunt inteligenti si mai sinceri
CROCODILU'- Om de stiinta (in viata)
- Sex :
Numar mesaje : 5056
Puncte : 6954
Reputatie : 25
Localizare : BRAILA Varsta : 42
Data nasterii : 28/03/1982
Pagina 4 din 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Subiecte similare
» Ce vor barbatii ?
» Femeile si Barbatii
» Epigrame care ne sunt dragi
» Diferente/asemanari
» " ÎN ROMÂNIA SUNT MULŢI OAMENI BUNI, DAR BINELE NU FACE GĂLĂGIE!"
» Femeile si Barbatii
» Epigrame care ne sunt dragi
» Diferente/asemanari
» " ÎN ROMÂNIA SUNT MULŢI OAMENI BUNI, DAR BINELE NU FACE GĂLĂGIE!"
Pagina 4 din 7
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum