greseli in relatia de cuplu

pai nu conteaza cat de frigi daca iti trece foamea ... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Cand suntem suparati trebuie sa ne pupam si sa ne culcam.

hotsexyro a scris:cica, exista o vorba Croco..."daca nu intri in bucatarie,nu te arzi,dar risti sa mori de foame"...daca intelegi ce vreau sa spun! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
aaaaaa,si mai e ceva:ai vazut dara ca si pietrele se schimba,adica isi modifica forma si nu trece peste ele decat apa si vremea....daramite oamenii...cu totii ne schimbam Croco,important ar fi sa stim ce-i cu noi si sa spunem celui de langa noi....adevarul!

si daca te arzi stai cu cratita in mana pana ajunge la os si nu0i dai drumu !doar tipi ca te arde !

uite postez io ceva trimis mie de-o buna prietena, psiholog; spar s-aveti rabdare si sa cititi:

Mitul sufletului pereche. Chiar exista asa ceva? Poate ca da. Insa, pe de alta parte, e o pierdere de timp sa cauti ceva ce poate ca nici nu exista. Daca pleci cu inima indoita ori de cate ori apare un posibil partener la orizont, realizezi cat de periculos poate fi mitul sufletului pereche? Timpul trece, viata se duce si ce folos daca pana la urma il gasesti - dar pe la vreo 70 de ani?
E tentant sa crezi in acest mit. Numai ca in viata apar tot felul de probleme si drumul nu-i asa lin tot timpul. Exista insa si povesti cu final fericit, dar n-ai sa descoperi niciodata asta daca nu esti dispusa sa risti, pornind cu inima deschisa si cu mai mult curaj.
Niciodata nu exista garantii 100 %. Totul depinde de "noi", de cei doi parteneri ai unui cuplu, de personalitatea acestora, de stilul de gandire si de nevoile acestora, si in functie de acesti factori integrati intr-un mediu conjunctural cuplul va fi unul trainic, stabil, sau dimpotriva instabilitatea va duce la destramarea lui.
Relatiile pe care le avem cu ceilalti au diferite scopuri: sa ne satisfaca nevoia de dragoste, de prietenie, de securitate, de stimulare, de implinire sexuala, de stabilitate financiara etc. si in incercarea noastra de a obtine ceea ce vrem tindem sa-i manipulam si sa-i controlam pe ceilalti, constient sau inconstient, astfel incat sa-i "modelam" asa cum am dori noi sa fie. Aceste relatii depind de relatia primara pe care o avem cu noi insine, si in cadrul careia fiecare isi dezvolta anumite aspecte ale personalitatii, punandu-le in relatie, devenind astfel un intreg, un om unic prin felul sau de-a fi. Relatia noastra cu alti oameni reflecta exact nivelul la care ne aflam in acest proces, dezvaluindu-ne sensul si directia in care ar trebui sa ne indreptam in cadrul acestui proces interior. Este important sa privim relatiile ca oglinzi al procesului nostru interior. Astfel ele pot deveni una din cele mai valoroase surse de vindecare si de invatare din viata noastra, oglindind ceea ce trebuie sa invatam despre noi insine.
De obicei, cel mai bine ne intelegem cu acei oameni care reflecta aspecte ale personalitatii noastre care ne plac si pe care le acceptam ( si nu ne intelegem cu aceia care reflecta aspecte ale noastre pe care le respingem/ aspecte din "umbra" personalitatii noastre). Insa deseori ne simtim atrasi de oameni cu personalitati opuse personalitatii noastre, oameni care si-au dezvoltat calitati opuse celor cu care ne identificam noi. In aceste relatii cautam, in mod inconstient, sa devenim intregi, si suntem atrasi de oameni care exprima acele energii care sunt nedezvoltate in personalitatea noastra. La un anumit nivel recunoastem ca ei au potentialul de a ne ajuta sa devenim mai echilibrati. Insa, daca nu suntem capabili sa recunoastem ca aceasta persoana ne ofera o reflectie a unor aspecte pe care trebuie sa le descoperim in noi insine, aceste diferente, care la inceput ne-au atras, pot deveni o principala sursa de conflict.
Dificultatile pe care le intampinam in relatiile cu persoana iubita, cu familia, prietenii, colegii sau chiar si cu oamenii intalniti ocazional ca si vanzatorii din magazine deseori reflecta parti din noi ce ar trebui vindecate (schimbate). De exemplu daca ne deranjeaza faptul ca-l vedem pe celalalt ca fiind lenes, lucru ce starneste multiple conflicte, trebuie sa ne gandim care ar putea fi aspectul pozitiv al lenii - abilitatea de a te relaxa - si sa reflectam asupra modului in care am putea dezvolta putin mai mult aceasta calitate in noi insine, obtinand un mai mare echilibru in viata noastra. Daca judecam pe cineva ca fiind lenes probabil ca noi suntem foarte activi si am putea beneficia mult prin dezvoltarea capacitatii de a ne relaxa. Aceasta persoana este o oglinda, reflectand calitatea de a te relaxa, calitate negata de tine, astfel incat devi constient de aspectele ce trebuiesc dezvoltate. Tot asa se intampla si cand consideram ca cineva este prea dependent, noi identificandu-ne cu puterea si autosuficienta, avand nevoie de a intra in contact mai mult cu propria vulnerabilitate; daca cineva ni se pare prea dominator s-ar putea ca noi sa fim prea timizi si trebuie sa devenim un pic mai impunatori, iar daca judecam pe cineva ca fiind egoist s-ar putea ca noi sa fim prea generosi. Nu trebuie sa ajungem ca acea persoana, pentru ca s-ar putea ca respectiva trasatura sa fie manifestata intr-un mod extrem sau distorsionat, insa ne putem folosi trairile negative legate de ea pentru a descoperi aspecte ale personalitatii noastre ce trebuie dezvoltate.
Gestaltismul contemporan vorbeste despre IMAGO, o compozitie inconstienta a trasaturilor pozitive si negative ale parintilor, o imagine formata in copilarie. Si atunci cand iti intalnesti acest IMAGO, aceasta imagine familiara transpusa altei persoane, vei simti in mod inconstient oportunitatea de a "regla" anumite "nereguli" din copilarie. Aspectele pozitive sunt cele care iti fac sa tremure genunchii (la nivel constient), insa trasaturile negative prezinta un magnetism inconstient, ele fiind cele care ofera o noua sansa rezolvarii problemelor din trecut. In fiecare stadiu de dezvoltare al copilului trebuie satisfacute anumite nevoi, iar acelea care nu sunt satisfacute - sau sunt percepute ca fiind nesatisfacute - se transforma in frustrari in relatia cu partenerul.
In copilarie dragostea si durerea sunt greu de inteles. In incercarea de a da un inteles legaturii paradoxale dintre acestea, copilul poate face presupozitii gresite ce vor avea consecinte pe termen lung. O asemenea presupunere consta in faptul ca un cadou este primit doar cu costul unei suferinte sau a unei nevoi nesatisfacute; o alta este ca dragostea doare sau ca dragostea nu este un lucru sigur. Ca si copil, te poti simti neiubit si chiar nedemn de a fi iubit (a nu merita sa fi iubit). Aceasta perceptie distorsionata a realitatii produce patternuri puternic imprimate in memorie, si, in timp, orice eveniment, oricat de putin asemanator cu amintirea experientelor trecute, reproduce intreaga incarcatura emotionala asociata acelor amintiri.
Deoarece copilul are o perceptie ingusta (limitata) asupra lumii, ocaziile cand parintii nu-i inteleg si nu le satisfac anumite nevoi devin exagerate si se imprima in minte. Aceste experiente stau la baza imaginii inconstiente a "parintelui perfect" sau al "partenerului perfect". Ca si adult acesta proiecteaza imaginea nerealista a "parintelui perfect" asupra partenerului sau potentialului partener. Speranta ascunsa a acestuia este ca aceasta persoana ii va satisface nevoile nesatisfacute in trecut si ca il va completa oarecum intr-un mod magic.
Problemele apar atunci cand ne deranjeaza ca partenerul are acele trasaturi negative pe care le asociem parintilor si pe care incercam sa le evitam. Este ironic din moment ce tocmai acele trasaturi negative intaresc atractia, si daca nu ar fi existat acestea nu am fi fost atrasi de partenerul nostru in primul rand. Atunci cand relatia noastra prezenta nu se ridica la nivelul ideilor noastre fanteziste legate de cum "ar trebui" sa fie o relatie credem in mod gresit ca "dragostea a disparut". Si astfel, de multe ori, in mod paradoxal, din teama de despartire stopam relatia chiar inainte sa fi inceput. De mult prea multe ori temerile noastre se transforma in profetii ce se autoconfirma. Indiferent cat de buna este o relatie, atunci cand apar dificultati, unul sau ambii parteneri sunt tentati sa renunte - permitand gandurilor negative si temerilor sa domine sperantele de viitor. Deseori oamenii cred ca au doar doua variante: sa ramana in relatii nesanatoase ( proaste) sau sa fie singuri. Insa au mult mai multe variante: sa se cunoasca mai bine, sa-si cunoasca propriile temeri, sa se relaxeze si sa se simta bine intr-o relatie, sa invete sa se "joace" impreuna, sa se conecteze, deconecteze si sa se reconecteze fara sa se raneasca reciproc. Viata presupune riscuri si trebuie sa te plasezi pe nivele mai profunde de apropiere si de intimitate pentru a putea savura aceasta calatorie.
Relatiile presupun anumite stadii de dezvoltare. La inceput este atractia, asa-zisa faza a lunii de miere in care se vad numai asemanarile, numai aspectele pozitive, idealizand persoana de care te indragostesti. In faza a doua apar defectele (de fapt ele nu apar acum, ele erau acolo si inainte, insa doar acum sunt constientizate). Urmeaza faza in care iti dai seama peste ce defecte esti dispus sa treci si ce defecte nu poti sa accepti, si daca treceti de aceasta faza inseamna ca puteti depasi problemele prin comunicare, ascultare, negociere si rationare. Astfel, intr-o faza ulterioara, se consolideaza o relatie de durata, stabila, in care cunoscandu-se destul de bine, stiind la ce sa se astepte, avand o istorie impreuna, supravietuind unor crize, partenerii au invatat sa traiasca impreuna. Contrar unei credinte populare, relatiile bune nu apar din senin. Ele presupun analiza, timp, dragoste si munca.
Pentru a avea o relatie stabila partenerii trebuie sa aiba incredere unii in altii, sa se simta in siguranta impreuna. Ei trebuie sa depaseasca defensele prin care incearca sa protejeze sentimentele celuilalt si sa invete sa isi dezvaluie sentimentele adevarate, sa faca dezvaluiri tulburatoare - adevaruri importante despre sine- astfel incat sa minimizeze riscul de a distruge tocmai lucrul pe care vor sa-l provoace. Ei trebuie sa-si stabileasca anumite hotare care sa delimiteze zona de siguranta emotionala care permite cuplului sa-si impartaseasca propriile secrete. Hotarele includ ziduri psihice, limite temporale care protejeaza timpul petrecut impreuna, hotarele spatiului personal care definesc modul in care unul poate fi atins de catre celalalt. Hotarele protejeaza relatia de competitori romantici, de prietenii si familiile binevoitoare, si de copii. Paradoxul consta in faptul ca hotarele, desi par a fi restrictive, ele de fapt confera mai multa libertate si pasiune intr-o relatie.
Stabilitatea ce caracterizeaza un cuplu este un termen amplu si greu de definit. Insa, in urma unui sondaj de opinie ce avea ca scop tocmai definirea acestui termen, s-au obtinut urmatorii indicatori relevanti: dragoste, incredere, intelegere, comunicare, respect, sinceritate si fidelitate.
Sa cunosti si sa iubesti este cel mai frumos cadou pe care il putem oferi celuilalt. Sa te cunosti pe tine este primul pas in descoperirea potentialilor parteneri. Insa cel mai bine ne cunoastem prin intermediul celorlalti, si deci trebuie sa riscam, si trebuie sa invatam sa vedem mai mult decat vad oamenii in ei insisi, sa le descoperim potentialitatile, profunzimile, frumusetea interioara, avand speranta ca si ei vor face la fel. Aminteste-ti ca ceea ce vezi in partenerul tau, in copii tai sau in colegii tai s-ar putea sa fi tu.
Personalitatea si relatiile

Multi dintre noi sunt tentati de ideea ca relatiile exista fara efort. Ne place sa credem ca relatiile noastre intime sunt neconditionate si ca suntem destul de puternici sa ramanem impreuna orice ar fi. La un moment dat in viata noastra, cei mai multi dintre noi trebuie sa realizam ca relatiile cer efort pentru a le mentine puternice si pozitive, si chiar daca sunt frumoase si relatiile puternice pot fi distruse prin neglijenta.
Intelegerea propriei personalitati cat si a celuilalt va imbunatatii si perfectiona relatia, transformand-o, determinand o mai buna intelegere si comunicare.

Opusele se atrag

Faptul ca opusele se atrag este foarte adevarat cand este vorba de relatii de dragoste. S-a demonstrat prin cercetari ca oamenii sunt atrasi de opusii lor la scalele de extraversiune/introversiune si judecata/perceptie.
Suntem natural atrasi de indivizi care sunt diferiti de noi, si astfel sunt perceputi a fi mai interesanti. Dar nu doar diferentele tentante ne atrag la acesti indivizi, ci este si o cerere naturala pentru complementare. De obicei, suntem atrasi de indivizii care au o putere care noua ne lipseste. Cand doua personalitati opuse functioneaza ca un cuplu, ele devin o uniune functionala bine definita.Exista o teorie, care demonstreaza ca atractia noastra naturala fata de opusi este o cale subconstienta care ne forteaza sa acceptam aspectele slabe a naturii noastre.Doua personalitati opuse angajate intr-o relatie intima de multe ori au (discutii) certuri semnificative si bariere de comunicare ce trebuiesc invinse.
Deci, intr-un fel, atractia noastra fata de persoane opuse personalitatii noastre poate fi vazut precum impunerea subconstientului nostru in scopul de a deveni un individ mai complet, pentru a invinge ariile vietii care sunt cele mai dificile pentru noi.

Cine se aseamana se aduna

Desi suntem atrasi de oameni care sunt foarte diferiti de noi in modul cum fac fata realitatii, suntem atrasi de altii care au in viata lor un focus similar. Cuplurile care au aceleasi functii dominante in personalitatea lor par sa aiba relatiile cele mai fericite si cele mai lungi. Deci, de exemplu, un individ a carui functie dominanta este introversiune-sensibilitate (ISTJ sau ISFJ) pare sa fie atras de parteneri cu functii dominante de extraversiune-sensibilitate (ESTP sau ESFP).
Doi indivizi de orice tip care sunt bine dezvoltati si echilibrati pot comunica in mod efectiv si pot face o relatie sa mearga, dar cei mai multi oameni comunica bine cu oamenii care prefera sa aduna aceleasi informatii, cu care sunt pe aceleasi lungime de unda.
Dar totusi pentru a avea o relatie intima buna trebuie sa ai un psihic dezvoltat. Trebuie sa intelegi ce este important pentru tine. Fiecare tip de personalitate are o idee diferita despre ce inseamna sa ai succes. Cunoasterea de sine este un scop comun care va ajuta pe fiecare sa atinga succesul personal.
Recunoasterea propriilor slabiciuni, fara a ne ascunde dupa ele, este de asemenea foarte important in realizarea unei relatii stabile.Trebuie sa recunoastem ca sistemul de valori al altor persoane nu este mai putin important decat al nostru. In aceleasi timp, trebuie sa acceptam ca traim intr-o societate in care unele tipuri de personalitate si comportamente sunt mai acceptate in situatii specifice.
Daca invatam despre tipul nostru de personalitate si despre tipul altora vom intelege de ce oamenii reactioneaza diferit in situatii diferite, putem sa intelegem si sa acceptam comportamentul celorlalti care este diferit de comportamentul nostru. Acestea sunt foarte importante pentru noi. Trebuie sa avem grija sa nu folosim slabiciunile tipului nostru de personalitate ca o scuza pentru un comportament nepotrivit. Trebuie sa recunoastem ca tipul nostru de personalitate are slabiciuni, dar trebuie sa invingem aceste slabiciuni si nu sa ne scuzam cu ele pentru comportamentele noastre inadecvate. Nu putem fi responsabili pentru comportamentele altora, dar putem sa-l controlam pe al nostru.

inca n-am citit !maine citesc tot!

o sa cred in sufletul pereche cand o sa vad ca stea una langa mine fara sa ma intrebe de bani ,unde lucrez,ce invart,de ce nu invart ,ce studii am ,cati cm ,ce ...... am

treaba cu opusele se atrag si cine se aseamana se aduna ramane de discutat !n-am incredere in studiile altora!hihi

nicknistor a scris:care ar fi greselile pe care le facem sau avem tendinta de a le face in relatia de cuplu?

... sau le-am facut... ori le vom face cu siguranta... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
"dependenta"
"gelozie"
...

romanul cum este in viata de cuplu asa e si in societate

fals

ba nu e fals
nu zic mai multe ca iar sunt acuzat de nu mai stiu ce

In societate am "gradatie de merit", in viata particulara sunt "tarfa" lui...

s-o crezi tu !hihi

Nici nu ma cunosti...

nici nu trebuie
e zic la general
si tu faci parte din general !hihi

Iar tu din partial... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

eu nu sunt cuplat !hihi

de-aia am zis "partial"... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

curva-i curva pana moare
curva-i curva peste tot
hihi

In concluzie... nu-s "curva"? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

si daca recunosti ?