Povesti... altfel

ANALIZA ''SCUFITA ROSIE"..... :suspect: :suspect: :suspect: :suspect:

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza:
Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in
rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza
unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta
des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza:
Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este
ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de
teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade
padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta
bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu
tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca
sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se
verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la
domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si
bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de
pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza:
Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania
lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu
iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel
mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie
este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat
cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza:
Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai
in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in
regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules
flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta,
pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie
bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi"
sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un
individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor.
Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit
frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul
actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata
imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca
deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta
imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se
imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita
Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe
ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe
lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte
bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu
Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile,
labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni
menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere
de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza:
Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns.
Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua
una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti
care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de
creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul
povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai
intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere)
"elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia
a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu
nonsalanta isi reiau firul vietii.Asemenea inchipuiri a unei minti
bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani.
Nici nu mai
vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" –
auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati(pitici).

:suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect:

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza,
spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca
substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe -
barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar
trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a
cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

După cum ne informează Fraţii Grimm şi cu Walt Disney, Albă ca Zăpada a fost otrăvită cu mărul otrăvit. Mărul otrăvit i-a rămas în gât, iar Albă ca Zăpada a intrat într-o stare cvazicataleptică. Cei 7 pitici a luat (zic „a luat” nu prentru c-aşa scrie gavagai, ci pentru că cei 7 pitici e ca personajul colectiv), a luat, zic, corpul lui Albă ca Zăpada şi l-a depus într-un siciriu de cleştar, neştiind ce alceva să facă cu el. Şi după aia a venit Prinţu, a deschis capacul sicriului de cleştar, a sărutat-o pe Albă ca Zăpada ş-a trezit-o din somnu-i feciorelnic.

ALBA CA ZAPADA

Dacă ne luăm capu-ntre mâini şi ne gândim o clipă, ne dăm seama ca Albă ca Zăpada putea fi trezita numai dacă i se scotea măru din gât. Prin urmare, Prinţu trebuie c-a sărutat-o cu limba.
Concluzie: „Albă ca Zăpada” e o poveste pentru adulţi şi-ar trebui scoasă din categoria „literatura / film pentru copii” sau „audienţă generală”.
Concluzie operativă: Dispun a se lua măsurile de rigoare.

Lucrurile au stat in felu’ urmator: Printu’ a ridicat-o pe frumoasa fata de-mparat din sicriu’ de clestar, i-a tras un pumn zdravan in ceafa ei trandafirie, bucatica de mar otravit a iesit ca din pusca din gatlejul fecioarei, Alba ca Zapada a deschis nedumerita ochii si Printu’ a sarutat-o timid pe frunte. Si cum Dopey tacea, Grumpy bodoganea, Sneezy stranuta, Sleepy dormea, Happy se bucura ca prostu’ iar Doc era cu ochii pe ei sa nu faca iarasi vreo boacana, n-au existat, practic, martori ai brutalitatii justificate a Printului si-au trait fericiti toti noua pan’la adanci batraneti si-nca un pic.

Certific că metoda cu pumnul în spate NU merge. Cel mult, pică şi mai adânc bucata, pe trahee. Merge doar manevra Heimlich, adică prinţu o ia în braţe de la spate, şi îi apasă de jos în sus şi înainte, brusc, cu ambii pumni, pe diafragm. Mai merge şi să o ia de picioare şi să o ţie cu capu în jos şi de abia atunci să-i deie cu pumnul în spate până scuipă corpul străin, sau să o rotească deasupra capului până când forţa centrifugă îşi face datoria. Dacă nici una din acestea nu merge, prinţul poate să-i facă bronhoscopie, adică să bage pe traheea prinţesei un furtun flexibil, prevăzut la capăt cu o cameră de loat vederi şi cleştişori, cu care să apuce bucata de măr. Dacă nici aceasta nu merge, prinţul poate să-i facă traheostomie, adică să-i deie o gaură prinţesei în gât, sub nivelul mărului, în care să vâre un tub de pix, cum am vazut în filme.

Cu limba nu ştiu, ar trebui să aibă o limbă foarte lungă şi cu capăt prehensil, ceea ce cred că se poate dacă prinţul e cameleon.

Ce cred eu: ca Alba ca Zapada se prefacea/simula ca sa urmareasca reactiile/reflexele printului in cazuri de urgenta si ca sa vada ce tare o iubeste pe ea (daca o pupa, daca ii scoate maru din gat prin mai simple sau mai complexe operatii). Iar piticii ierea complici la plan…si ii dadeau pe furis de mancare si de baut (sughit!) la Alba ca Zapada si o mai scotea (ei piticii)la plimbarica, ca sa nu faca frumoasa escare si tromboflebita, sa n-aiba probleme cu rinichii si plamanii, sa nu i se atrofieze muschii ei albi etc. Iar sicriu’ ala avea incalzire centrala pe dedesupt. Si, apoi, cand o venit printu cel credul, ea s-a prefacut, ca de fapt tinea maru’ sub limba, el a pupat-o (numa ei doi stie cum si cat de adanc - ahhh), iar planu’ a functionat, fratii Grimm si-au frecat mainile fericiti ca o sa se vanda bine povestea la ziare si ei vor deveni bogati. Iar noi, manipulatii suntem fericiti pana la adanci batraneti. Cu personaje cu tot. Asta cred io…nu ma-mpuscati!

Ceva in povestea asta e putred, si nu cred ca marul este . Pai a saruat-o dar ce limba lunga avea el sa o salveze de bucata de mar intepenita in gat? In schimb eu cred ca printul a reusit sa ramana singur langa cavoul printesei si a salavat-o intr-un mod mult mai oribil si pervers decat multi si-au putut inchipui . Asta e nimik nu e exagerat cand vine vb de o viatza de om.. mai ales ca e vb de Alba ca Zapada aici . Oricum toate povestiile tind sa prinda o alta infatzisare odata ce ne pierdem inocentza.

La toate aceste delicioase constructii, se vocea cinica (demitizatoare) din fundal: E clar ca tasnirea marului din gatu ei fu ceva mecanic, si nu de la pupatura! Argumentez asumptia: pai, dupa cum zice povestea (nu Walt Disney, ca aia e mari mitomani), maru a sarit din gatu fetei in momentul cand, ducand sicriul (ca printu voia sa o duca la el la castel sa o admire non-stop la el acasa - sa nu va ganditi cumva la necrofilie! - vai!)…deci, carand ei din greu sicriul de clestar, nu stiu care din hamali s-a impiedicat, sau cand sa-l urce in caleasca (asa ceva, si astfel au scuturat-o bine pe fata. Si marul a sarit cat colo. Carevasazica, trezirea s-a petrecut la ceva timp dupa ce printul a pupat-o pe alba ca zapada. Ca ea ar fi fost pe faza, chiar cataleptica, si deci ar fi simtit ceva fior, nu poci pentru ca sa spui, ca nu fusei de fatza la act! Semnez cele de mai sus pe propria raspundere: ‘Indescifrabil’