sectiunea BANCURI

Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca
ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca
întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este
democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si
cel de dedesupt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e
mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este
ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl
închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la
expresia minima

Intr-un teatru, un ins statea tolanit pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
-Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si pe care din cele 3 locuri ai bilet?
- Am bilet la balcon domne', raspunde individul cu durere in glas, dar am cazut... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un tip ,dupa ce isi face dus se baga in pat langa nevasta lui,fresh si cu dor de ceva actiune! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Insa nevasta ii spuse cu durere in glas:
-Vai,ce tare ma doare capul!
-Nici o problema scumpo,ii spune barbatul...tocmai mi-am pus aspirina pisata pe penis....tu ,va trebui doar sa te hotarasti cum vrei sa ti-o administrez:
pe cale orala,sau ca supozitor! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

ghicitoare:
cum se numeste femeia care nu ia muie?/??
Nici cum .... sa stea langa cratita si sa spele vase...

Un tip isi intreaba sotia:
- Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult ?
- Bineinteles, iubitule. Doar stii ca eu plang pentru orice fleac....

La politie:

- V-a impins cu forta in masina si v-a violat?
- Da, asa s-au intamplat lucrurile.
- Si semnalmentele masinii?
- Le-am retinut.
- Perfect! Marca?
- O Dacie Break.
- Culoarea?
- Rosie.
- Si numarul?
- Ah! Despre numar nu am ce sa ii reprosez, a fost excelent! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un om la spovedanie:
- Parinte...am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara sexy, decoltata, fusta scurta....si o voce interioara imi zicea:
"Arde-o!..Uite cum arata! Focul lui ardei , nu alta"...
Dar alta voce interioara imi zicea:
"Ai copii si nevasta acasa....nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa
bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou, fiule!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu, ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

------------------------------------------------------
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
---------------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
-------------------------------------------------------
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe
vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa
si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe interfon!!!

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician pedelist sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul pedelist, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Femei le se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.

Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze! Mama,
foarte mirata, intreaba:
- Cum s-a intamplat?
- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.

Te-ai simtit vreodata vinovata privindu-i pe unii de varsta ta si gandind :

"Eu nu arat chiar asa batrana!"?

.... Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare:

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata de un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.

Fusesem colegi de liceu cu vreo .....30 ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea measecreta...... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava".

"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.

"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.

"In 59.... de ce ma intrebati?"

"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.

Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

*La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
.....................

* Cand cer baietii mana fetelor ?
Cand s-au saturat de a lor !
.......................

*Medicul deseneaza o linie si apoi
il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale... Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale.
- Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
..............................

* - Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
.............................

* 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon.
Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
"Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul:
"Pai sa vedeti... eu... Suzuki... 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in shantz lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
"La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul:
"Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki..., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic “nu se poate, nu e mai tare ca mine” si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
"Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?"
Motociclistul:
"No... eu... Mobra... 50 la ora. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si.... m'am dat jos de pe motoreta... M'am rostogolit eu un pic... m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in shantz. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Itic avea o problema mare,asa ca-i trimite o scrisoare Papei,sperand ca o sa-i raspunda.Chestia asta se intampla zilnic.Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita,se intalneste cu rabinul,vorbesc ei ce vorbesc,si inainte sa plece Papa,rabinul ii zice de Itic lui Papa,si Papa il invita la el.Vine Itic si incepe:
-Eu am un restaurant care il am de la tata.
-Bravo.
-Si tata il are de la tatal lui.
-Bravo,o afacere de familie.
-Si tatal lui il are de la tatal lui.
-O adevarata afacere de familie.
-Si tatal lui il are de la tatal lui.
-Domne,ma exasperezi!a duci pe vremea lui Hristos!!!
-Uite,aici vream sa ajung,zise Itic,....Cina cea de Taina nu a fost platita.

Un batranel se duce la farmacie .
-O jumatate de viagra , va rog!
Farmacista mirata incepe sa-i explice ca la varsta lui ar trebui sa cumpere citeva pastile pentru a avea efectul dorit .
-Nu domnisoara , multumesc , eu vreau doar sa nu mai fac pipi pe bocanci .

Stagiarii de la chirurgie stau in jurul unui mort Profu le explica :
-Pt aceasta meserie trebuie sa aveti doua calitati :stomac bun si spirit de observatie....
ca sa demonstreze in practica doctorul intoarce mortu pe burta si rapid ii baga un deget in cur apoi in gura
....".na cine face dupa mine" ???intreaba profesoru..la care 2-3 din spate lesina altii 3 vomita
Un student pricajit iese afara si repede si el baga degetu pe rand si foarte mandru de el il sfideaza pe profesor
_Bravo baiete ..ii spune profu vad ca ai stofa ..stomac bun ai dar spirit de observatie nu .....pt ca daca erai atent observai ca eu am introdus degetul aratator in cur iar in gura cel mijlociu.....

*O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite
ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere :
lifting facial, silicoane,
antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de
inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa cand iese din clinica o calca
un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...

* Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara
tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!

Undeva in Romania...

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikovski etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?
- Nici acum nu-mi vine sa cred cat de norocoasa am putut sa fiu!

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.