sectiunea BANCURI

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

*Un tip statea cu sotia la TV.
La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:
- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei: - Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.

*- Care este barbatul ideal ?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune : "Scuzele mele , continuati." !
- Dar amantul ideal ?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua ..

Stiti de ce cand cocosul calca gaina ii da cu ciocul in cap sau o apuca de creasta?

cica vrea sa-i scoata ideia din cap ca el nu va plati pensie alimentara [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ...
dar stiti care-i cea mai grea operatie facuta pe creier si cea mai nereusita?
aceea de a-i scoate femeii P**a din cap!
(femeilor ,sa nu dati cu pietreo stiu de la exul meu si ma distra de cate ori o spunea)

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ....

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Tu stii ce e 710?
La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" deruleaza in jos.




[img][/img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o
cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe
aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da
mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Un inspector de
la Fisc vine la Sinagoga in control, se uita pe registre si
concluzioneaza catre Rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa
traiti cu
niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin..
− Chiar totul?
− Tot!
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand
ne trimit o lumanare.
− Bineeee.
− Firmiturile de pe masa le reciclati? - intreaba agentul in zeflemea....
− Da. Le strangem si le trimitem.. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da' cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti?



Si pe ele le
reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un
Pulica asa ca Dvs
sa ne controleze

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon..

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R.. Vaduva !!!

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la c*r cu scrisoarea voastra !"
Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la c*r..."

Csabi din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii
tatal ii da sfaturi.
Iata :
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada ca
ungurul e PUTERNIC,
intri in camera si-l o arunci pe pat cu dispret ca se vada ca ungurul e
MANDRU,
apoi te dezbraci ca se vada ca ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce
trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- No,cum fecut aseara?
- Am luat-o in brate in fata usii se vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe pat
se vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi
fecut laba in fata
ei!
Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!!

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni, vei purta cadoul meu numai pentru mine.


Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita."

ntr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

O blonda statea necajita pe scaun pe coridorul unui spital....
Tocmai se nimereste pe-acolo,prietena ei,o alta blonda,care o intreaba:
-ce ai fata de esti asa necajita?
-mor de frica,pentru ca am venit pentru niste analize de sange si
trebuie sa ma intzepe in deget! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
- aoleu,spuse a doua blonda,palind vizibil,io am venit pentru niste analize de urina! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

o voce disperata la telefon,la ora 5 dimineata:
-alo!salvarea?
-da.
-veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
-imediat,dati-ne adresa!
-UM 04032




[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a
familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi
hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi
o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un
dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi
găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când
ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să
faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori
la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când
fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se
înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de
10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice,
băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel
mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că
se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?