Re: sectiunea BANCURI

Scris de Mena Lun Feb 22, 2010 3:31 pm

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Scris de Mena Lun Feb 22, 2010 3:33 pm

Inchinare la Basescu

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana
inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Scris de Mena Mar Feb 23, 2010 3:00 pm

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.

Una zice: - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
Cealaltă: - Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum...

Scris de hotsexyro Mar Feb 23, 2010 6:26 pm

io am sa va zic acusica un fapt real despre inteligenta lui "alde garcea"!:
unei prietene bune i s-au furat toate actele din masina,inclusiv casetofonul!
si s-a dus la politie sa declare furtul si a inceput sa spuna ca i s-a furat tot,tot,si anume B.I.,permisul de conducere si ce acte mai avea ea acolo,la care "istetul de militian ii spune:
-un act de identitate puteti sa prezentati,ca sa stiu cine sunteti! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] (dupa cateva secunde de suspans,l-a bufnit rasul pana si pe el) [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de brainsmartman Mier Feb 24, 2010 12:25 pm

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri...
Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.
Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns.
Si exemplele ar putea continua.
Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea
personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.
Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic !
Casa pe pamant sa fie !

2.
Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult
la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!!
Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator
avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai
imbecile si mai de prost-gust productii !

3.
Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate !
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..."
"Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"

4.
Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !"
Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.
Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei.
Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")

5.
Obsesia messenger.
Asta e, totusi, un fenomen global.
Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe
invisible...

6.
Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima :
"Pusca si cureaua lataaaaaa...".
Apoi recunoaste ca e impotent :
"Ce barbat AM FOST odataaaaa..."

7.
Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici
londonezii... Punct.

8.
Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul.
Sa fie acolo.... Cine stie...

9.
Obsesia celulara.
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai
scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.
Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane
sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!

10.
Obsesia "daca ala nu face, de ce
sa fac io?".
Asta de obicei e completata si cu o
doza de mandrie:
"Ce? Sunt mai prost?!"
DA !

Scris de Only Mier Feb 24, 2010 7:04 pm

Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

..................................................................................

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti ?! Inca mai sunt femei la bord !
-Ei, asta-i ! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri !

........................................................................................

Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.

...........................................................................................

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
-I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
-I’m sorry !!! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Only Mier Feb 24, 2010 7:35 pm

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
-O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
-Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger. Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet:
-Vai de mine dar asta ce-a mai fost ? întreaba batrânica.
-A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
-Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
-Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batrânica raspunde:
-Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute !

.................................................................................................................................................
-De ce sunt imbracate miresele in alb ?
-E culoarea electrocasnicelor. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
............................................................................................................................................................

Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastila de viagra si iti dau 10 $ !
A doua zi dimineata nepotelul gaseste 50 $ pe noptiera si il intreaba
pe bunicul: – Bunicule, ai zis ca imi dai 10 $ de ce sunt 50 ? – Restul
sunt de la bunica !

........................................................................................................................................................
Unul se duce la farmacie si ii arata farmacistului ambele maini cu degetele desfacute. Farmacistul:
-Ce-i domule ?
-Cum ce-i ?... Zece.
-Ce zece ?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune in vizita.
Isi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine in farmacie si ii
arata farmacistului mainile cu degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra !...
-Nu domnule o crema de maini ! Tipele nu au venit aseara… [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Valetul de trefla Mier Feb 24, 2010 10:49 pm

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
-
Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce
ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare
drumurile...

Scris de hotsexyro Joi Feb 25, 2010 11:31 am

doi tipi stateau pe-o banca in parc.pe langa ei trece o tipa cu tzatze faine.
unul zice;
-mah ai vazut ce tzatze are aia,ti-ar placea?
-neh,nu-mi place,zice celalalt!
dupa un timp trece una cu un fund bombat...
-da asta iti place mah?
-neh,nici asta nu-i cine stie ce!
dupa o vreme trece una care era traznet avea de toate.
--moama ia uite aci,ce bomba,asta nu are cum sa nu-ti placa,mah!
-Nu ma nu-mi place nici asta!
-Da ce-ai mai ,de nu-ti mai plac gagicile faine?
-poi,daca nu pot sa le fac nimic,macar sa fiu critic!

Scris de hotsexyro Sam Feb 27, 2010 5:03 pm

Un tip merge la un magazin de vopseluri si cere vopsea verde...si o pensula foarte fina!
Cand sa plateasca o intreaba pe vanzatoare:
-se poate contra cost sa-mi vopsiti si mie p**a?
-Da se poate,spune vanzatoraea!,dar sunt curioasa de ce vreti sa v-o vopsiti?
-Pai io maine ma insor si viitoarea mea nevasta mi-a spus ca ea,nu a vazut p**a in viata ei!
Atata ii trebui sa se mire ca de ce-i verde! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Dum Feb 28, 2010 8:50 pm

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !

Scris de Mena Dum Feb 28, 2010 8:53 pm

Un pasarel si o pasarica stau pe o crenguta.Pasarelul ii vine pofta de pasarica si ii spune :
-Hai pasarica ma lasi sa te pup si eu?
-Pleaca ma nesimtitule de aici
-Dar te rog eu de ce esti rea?
Pasaria tup tup mai incolo
-Nu te las
Odata si gata promit
-Esti timpit nu auzi ca nu. tup tup mai incolo pasarelul tup tup langa
ea si tot asa se roaga pasarelul de ea,pana acasta cade intr-o balta
Morala:
Cu cat preludiul e mai lung cu atat pasarica e mai uda.

Scris de Rechinu07 Lun Mar 01, 2010 3:51 pm

El, plecand de-acasa, ii lasa sotiei urmatorul mesaj:

Draga
mea, trebuie sa intelegi niste lucruri. Mariajul nostru este in pericol. Te rog
ia aminte:

1. In primul rand: nu ma mai bate la cap cu colacul vasului de
WC! “Cand faci shu-shu ridica capacul!“, asta imi repeti de fiecare data, ca
atunci cand fac pipi te comporti de parca as avea intre picioare un furtun de
pompieri scapat de sub control, da’ cand ne bagam in pat imi spui
“Micutule!“…!

2. Vaaai ce ma mai tii in teroare cand sunt la volan cu
“Meeergi maaai inceeet!”! Da’ce-ai draga, esti militian?! Ai radar in ovare?!
Faci tu un algoritm in care introduci indici de frecare intre anvelope si
suprafata asfaltica, calculezi factorii de rezistenta la inaintare, ai
coeficientul de cx lipit de cortex, de-mi tot croncani “Las-o mai moale!”
?!

3. Suntem de 6 ani impreuna, avem doi copii, stii cum imi miros
ciorapii si stiu cum mirosi cand vii de la sala… da ‘n-ar putea sa-ti intre si
tie in cap ca-mi repeti degeaba, de atata amar de vreme, “Spala vasele!“?! Nu le
spal, si stiu de cand le arunc in chiuveta c-o sa am scandal garantat, da’ nu-mi
place sa spal vasele! Nu le spal!

4. Da, vin acasa si-mi transform toate
hainele intr-o movilita mica, la picioarele scrinului din dormitor. Si de
fiecare data tu ma iei de mana, ma duci la gramajoara aia de bumbac si mi-o
arati cu atata scarba de parca tocmai am facut un cacarez groaznic de mirositor
si de aburind pe fetele de perna de la muma-ta (stai ca ajung si la fetele alea
de perna, ca n-a avut hoasca aia batrana altceva de facut decat sa-ti dea fete
de perna!). Sunt obosit si cand ajung acasa numai la cum trebuiesc asezate
bulendrele alea nu-mi sta capul! Asa o sa le las pan-oi muri, si chiar si
dupa!

5. Ti-a dat muma-ta (ca daca zic ma-ta”" iar faci scandal!) niste
fete de perna. Albe. De bumbac cu poliester. Si de fiecare data cand e
sarbatoare scoti scarbele alea si imbraci pernele in ele. Si daca uit sa aduc un
elogiu carpelor alora imi faci scandal, ca e un moment deosebit din viata
nostra, ca parca mi-as pune fata pe chilotii lu’ Margaret Thacher, nu pe un “set
dormitor Doina“! Si daca in somn imi curge vreo baluta pe ele, imi faci de
dimineata un scandal de parca atunci cand dorm pe fetele alea de perna ar trebui
sa dorm mai respectuos, sa nu sforai, sa stau drept si sa am un ochi deschis, ca
sa nu cumva… ‘ti-ar fetele de perna de ras!

6. De ce trebuie sa ma
cacarizez asa cum vrei tu?! Imi place sa citesc pe buda! Nu, nu-mi place… iubesc
sa citesc pe buda! Da’ de fiecare data cand ma vezi iesind din baie cu ziarul
ala in mana faci de parca tocmai am folosit in loc de hartie igienica ultimele 3
pagini din Alchimistul, fi-ti-ar si Coelho ala de ras, cu chimiile lui cu
tot!

7. Nu intelegi ca nu-mi place muma-ta?! Ce e atat de greu de
inteles?! Ce?! Se uita la mine de parca priveste in buda, gateste oribil si
asteapta aplauze pentru niste oua ochiuri uscate si cand imi vorbeste aproape
ca-si lipeste fata de fata mea… si ii pute gura! Na c-am spus-o! Lu’ ma-ta ii
pute gura de parc-ar fi mancat un caine mort! Sa ma lasi in pace cu hodoroaga
aia nebuna!

8. Fumez. De mic. Fumam si atunci cand ne-am cunoscut. Da’
parca nu te deranja atat de tare, eram bine-facut, aveam plete si cantam superb
la chitara. Da’ acum c-am pus burtica, ca am nitica chelie si ca avem doi copii…
brusc nu mai suporti mirosul de tigara!

9. Cand ma uit la meci… ma uit la
meci! Nu ma intereseaza ce crezi tu despre Mutu si Banel Nicolita! Nu ma
intereseaza ce masina si-au luat aia de la 5! Ma doare-n cot ca si-a scos Leana
de la parter covorul la batator si ca nu mai avea decat jumatate dintre ciucuri!
Ma uit la meci, si ma gandesc la meci! Si nu ma mai intreba ce-i aia
“verticalizare“, ti-am explicat de 174 de ori!

10. Si fi-ti-ar migrenele
alea de ras!

Dupa doua zile barbatul se intoarce acasa si gaseste biletul
in acelasi loc. Pe un colt al biletului era scris mare, cu
rosu:

“COSTELE, TU NU MA MAI IUBESTI!“.

Scris de hotsexyro Lun Mar 01, 2010 4:08 pm

Am ras cu lacrimi,fi-ti-ar "beletu de amor ghebos" de ras! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
si apropo de spalat vasele,mi-adusei aminte de-o chestie reala,pe care mi-o povestea unul din multii mei sefi pe care i-am avut la CFR.
Lu seful ala al meu nu-i placea deloc,dar deloc sa spele vasele,adica nu le spalase in viata lui...
Odata cand sotia lui invitatse la masa niste colege de-ale ei(era psiholoaga sotia)...dupa ce au papat cu totii,a gasit de cuviinta sa-l roage "mumos" pe Gigi sa spele el vasele,mizand pe faptul ca daca sunt si colegele ei acolea el n-o sa refuze!
Si chiar asa a si fost,insa in timp ce spala el vasele, adimrat de toate femeile alea(care isi spuneau probabil invidioase ce barbat fain are colega lor)...el se oprea si se tot uita in jos ,din cand in cand("jos"-insemnand cam intre picioare [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] )..
Una din femei a vazut si l-a intrebat la ce se uita,ce s-a-ntamplat?
la care el hatru le zise:
-ma uit sa vad daca mai am p**a,ca mi-i tare frica ca imi crescu pi**a de cand sppal vasele! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de hotsexyro Mier Mar 03, 2010 2:02 pm

cica la un salon auto....cu ultimele "productii" in materie de masini,un neamtz intreaba ce-au scos romanii ca si noutate:
-Dacia Duster;i se raspunde...este foarte tare,are aspect de masina de teren,are caroseria mai ridicata!
-Da,am vazut ,spune neamtzul,ar face orice romanii astia,numa sa nu-si repare drumurile!

Scris de Mena Mier Mar 03, 2010 6:17 pm

EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu sot, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru
de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost
obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o
vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului
s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia
astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama sotului catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a
decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica
de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze
copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina
ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau .
Telegrama Mamei catre fiu:
Dragul meu fiu, ma bucur
ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am
fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a
trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai
iesit un bou...

Scris de brainsmartman Mier Mar 03, 2010 6:31 pm

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Scris de brainsmartman Mier Mar 03, 2010 7:02 pm

Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu' lui." [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de brainsmartman Vin Mar 05, 2010 10:23 am

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Spania, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si, claro"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu" [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de fabienne05 Vin Mar 05, 2010 10:38 am

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu chestia aceea ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Scris de Tania Dum Mar 07, 2010 6:38 pm

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un batranel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in c*r si-a luat!!!

Scris de Tania Dum Mar 07, 2010 6:41 pm

In 1900 Dracula se hranea cu sangele femeilor virgine
iar in 2009 Dracula moare de foame...

Scris de Tania Dum Mar 07, 2010 6:47 pm

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa... vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
- Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de "statuie" si o imbie cu un pahar de vin:
- Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
- Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
- Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

Scris de fabienne05 Dum Mar 07, 2010 6:57 pm

Un tip intra intr-un magazin:

- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:

- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?

-Pentru ca aici e magazin de electronice.

Scris de Mena Lun Mar 08, 2010 1:29 pm

Am auzit un banc fain..

Cica doi barbati se intalnesc de 8 MArtie su unul din ei zice altuia:La multi ani
Celalat:bah esti prost!?.Azi e ziua femeii
LA care celalalt:stiu mah..da tu esti o curva de om... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Continut sponsorizat