sectiunea BANCURI

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a
pierdut 300g in ultima saptamana."
- "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. suge la piept sau
ii dati lapte praf?"
- "De la piept, domnule doctor"
- " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o
mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,

pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:

- " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
- "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui"

Paragraful pierdut din Geneza


Dumnezeu l-a intrebat pe Adam:
"Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
"Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
"Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns:
"Un brat si un picior".
La care Adam a intrebat:
"Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?"

... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.

Morala : nu va zgarciti la lucrurile importante ..

Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
- Ce faci mai Ioane ?
- Bine parinte… am venit si eu sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Test pentru dovada dragostei neconditionate:
Iti iei iubitul si cainele si ii incui in portbagajul masinii.
Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede..


[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] care are curaj sa faca asta ?

din ciclul SI EI TRAIESC PRINTRE NOI!

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua
bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana
dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care
comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

ca sa fim in ton cu scopul spectacolului de diseara va spun un banc ...super:
la un spital de neuro-psihiatrie de irecuperabili,vine un tip si vrea sa vorbeasca cu directorul institutiei...
cand ajunge la el il intreaba,pe acesta:
-Cum va dati seama ca cineva trebuie internat in acest spital?
Directorul ii spune:
-ii facem testul cu cada"umplem o cada cu apa si alaturi punem o galeata,o cana si o lingurita si apoi il rugam sa goleasca cada"....in funtie de cum o face hotaram!
-Aha, spune vizitatorul,pai normal ar fi s-o goleasca cu galeata!
-Nu,spune directorul,normal ar fii sa-i scoata dopul!
Vrei un pat la geam???? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena… [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
-Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine
gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul
deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din
cauza curentului....

Un ardelean mergea cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat
incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacra-sa.
Ardeleanul:No ashe... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai
ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi
vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la
soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi
de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la
padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o
zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se
scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate
2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste
striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat,
se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si
le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa,
doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

Care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul
inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de
parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.


I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la
un moment dat ii suna telefonul doctorului. Cu o mana in problema
doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu
sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
−
Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a
doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles,
tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
−
Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o
data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri
giratorii?

*Un barbat si o femeie stau pe marginea unei prapastii.Femeii ii e cald
Barbatul ii face vant! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

*O babuta mergea pe calea ferata.
Din spate venea trenul fluierand.
Babutza,fara sa intoarca capul zise:
-Fetele cuminti,nu intorc capul cand sunt fluierate!

*Doi prieteni pensionari stateau la povesti pe o terasa la o "bericica":
-Cum te descurci cu pensia?
-Nu prea bine,dar mai lucrez!
-Unde?
-In filme porno pentru batrani!
-Si cum te descurci cu scenele-alea tari,mai poti?
-A,prietene,acolo avem cascadori! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]