Re: sectiunea BANCURI

Scris de Mena Mar Iun 29, 2010 2:50 pm

Patru
prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Satena: - Ce memorie!

Scris de Mena Joi Iul 08, 2010 10:11 am

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si
intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Scris de Mena Vin Iul 30, 2010 1:15 pm

Pretul creierului

In
spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de
asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare
rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele
ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de
creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic
intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand
vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un
transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e
creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada
de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si
evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final,
curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi,
de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta
intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin
pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi." [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de brainsmartman Mar Aug 03, 2010 10:00 am

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi...

Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aia e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: Credeam ca aia e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot...

El si ea la gradina zoologica. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei.El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata se pune la treaba desfacându-si primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si începe sa sara în cerc facând miscari tipic primate, din cusca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlând si agitându-se încearca să îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
El: Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena!!

Scris de Mena Dum Aug 08, 2010 11:13 am

Tiganul si piranda impreuna cu 2 puradei (o fetita si-un baiat), in cort iarna... La un moment dat ala mic stranuta, la care tiganul:
- Haoleo, manca-ti-as pulica ta aia mica, ca ai racit ma...
Nu trec 5 minute ca stranuta si fetita. Tiganul:
- Haoleo, mancu-ti trandafirasu' tau de fata ca si tu ai racit...
Tiganca il vede pe tigan pus pe diminutive, alintaturi, alea, alea, se chinuie, face ce face si stranuta si ea. Tiganul:
- Ai racit, manca-mi-ai p**a...

Scris de Magic_White_Wolf Lun Aug 09, 2010 4:26 pm

1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:

- Când o să mă prezinţi rudelor tale?

- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

3) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?

- Da, domnule, cu orice preţ.

- Bine. Să auzim prima ofertă.

4) Conciliabul între socru şi ginere:

- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?

- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

5) - Ce mai face bărbatul tău?

- Ce-i spun eu.

6) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.

Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:

- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.

- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.

- N-am ajuns încă la Bucureşti!

7) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:

- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!

La care se aude o voce de femeie:

- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

8) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece
acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un
bărbat prezentabil o întreabă:

- Vă pot conduce acasă, domnişoară?

- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

9) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:

- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!

Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul
deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân
o opreşte:

- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

10) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

- Câţi mai sunt în faţa mea?

- 10, i se răspunde.

Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:

- Câţi mai aşteaptă?

- 5.

Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:

- Câţi au mai rămas?

- Închid, spune frizerul.

- Nicio problemă, mă întorc mâine.

Şi iese.

- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

- Da, de la nevasta dumitale...

11) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.

- De ce, măi?

- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.

- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

12) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?

- Ca să verifice dacă e adevărat...

13) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:

- S-au dus ouăle mele.

O babă îl întreabă:

- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?

- Nu, cuie!

14) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:

- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

15) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Pe tine te caută!

16) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.

- Mi se pare un lucru admirabil!

- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

17) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.

- Ce sunt astea, tată?

- Prezervative, fiule.

- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?

- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara;
cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă
şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi:
unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

18) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:

- Asta pentru ce mai e?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu mă doare capul!

- Aha, te-am prins!

19) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:

- Bună, Sammy!

Soţia, vizibil iritată:

- Cine-i asta?

- E amanta mea!

- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

- Cam de cinci ani.

- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!

- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce
avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un
Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare
zi cu aşa-zişii tăi prieteni...

Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:

- Bună, Sammy!

- Asta cine mai e?

- E amanta doctorului Grant.

- Doctorul Grant are şi el o amantă?

- Da, de vreo zece ani.

- A noastră e mai frumoasă!

20) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

- Asta da, iubire!

- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

21) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie
insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune
enervată:

- Domnule, te rog...

- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

22) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?

- Asta e treaba mea.

- Dar el te iubeşte?

- Asta e treaba lui.

- Şi din ce o să trăiţi?

- Asta e treaba ta.

23) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:

- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!

- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul
familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

24) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat
frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când
şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l
schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

25) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.

- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

26) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!

- Dar despre prostie n-a spus nimic?

- Nu, despre tine n-am discutat!

27) Când cere un bărbat mâna unei femei?

Când s-a săturat de a lui.

28) De ce sărută bărbatul mâna femeii?

Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

29) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?

- Fiindcă exprimă bucuria.

- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

30) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În
întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos
bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea
satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,
învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:

- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?

- După mirosul vacii...

Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.

- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.

- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

P. S. Sa fie pe saturate... Smile

... Ptr. toata lumea... Smile

...

Scris de hotsexyro Mar Aug 24, 2010 10:22 am

am descoperit acest monolog intamplator....este GENIALasa cum a fost si marele TOMA CARAGIU!

ziceti si voi:
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Scris de Mena Joi Aug 26, 2010 9:09 pm

[size=21]Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu
solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna
Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[/size]

Scris de hotsexyro Vin Aug 27, 2010 7:07 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] foarte tare bancul!

Scris de hotsexyro Lun Sept 06, 2010 10:59 am

Puncte de vedere diferite(atat de diferite!)

Doua femei colege si prietene discutau intr-o dimineata devreme la birou:
Spuse prima:
-Draga am avut ieri o seara de tot kktu!Barbatu-meu a venit obosit de la munca,a mancat cititnd ziarul tot ce i-am pus in fatza,apoi s-a uitat la finalul meciului de fotbal,apoi s-a tolanit in pat(nespalat),am facut sex,fara nici un preludiu,nimic,a terminat repede,s-a intors pe partea cealalta si a inceput imediat sa sforaie adanc,de n-am mai putut dormi pana dimineata! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
A doua femeie zise:

-Draga eu am avut ieri o seara minunata.
Cum a venit de la serviciu sotul meu m-a invitat sa luam masa in oras,la un restaurant ales de mine(unul f sofisticat).
Apoi am venit acasa pe jos,tinandu-ne de mana ca in tinerete,acasa a aprins lumanari si am facut dragoste romantic si minunat,adica a tzinut preludiul vre-o doua ore(timp in care am fost satisfacuta de cateva ori) ,apoi a terminat si el si dupa aceea am mai vorbit vre-o doua ore pana am adormita fara sa-mi dau seama! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Barbatii celor doua femei,vorbeau si ei despre aceeasi noapte cam in felul urmator:

Barbatul celei nemultmite spunea:
-Ba,am avut ieri o seara grozava:
Cana am ajuns acasa,nevasta-mea ma astepta cu masa pusa...Am mancat tot ce mi-a pus ea in fatza citind ziarul si apoi am prins si ultimul gol din meciul de fotbal de la televizor,dupa care,m-am aruncat in pat,i-am tras-o bine nevesti-mii(ca sa-mi indeplinesc si indatoririle de sot) ,dupa care am adormit in doi timpi si trei miscari de obosit ce am fost!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Barbatul celei de-a doua(multumita) zicea:

-Ba eu am avut o seara de kkt.
Ma duc acasa obosit de la munca,nevasta-mea nu avea nimic facut de mancare.
Ii zic ,hai sa mancam in oras,ca muream de foame,iar ea alege un restaurant f scump,asa incat raman fara bani de taxi si ne intoarcem pe jos acasa,luinadu-o pe scurtatura, tinandu-ne de mana(nu prea era luminat pe-acolo.)
Cand ajungem acasa,se luase curentul,asa ca aprind niste lumanari si asta crezu ca i-am pregatit o noapte romantica si incepe sa se gudure pe langa mine sa facem dragoste..
O mangai vreo doua ore(ca nu mi se scula de obosit ce eram) timp in care ea a avut orgasm de cateva ori..
Cand in sfarsit am terminat si eu,mi-a sarit tot somnul si am stat de vorba(ea de multumita ce era avea chef de vorba),pana a furat-o somnul si a inceput sa-mi sforaie,de mi-a sarit de-a binelea somnul si n-am mai pus geana pe geana pana dimineata!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de hotsexyro Mar Sept 07, 2010 7:05 am

Apropo de "teorie si de practica"....
vine Bula acasa de la scoala si atunci cand tac`su il intreaba cum a fost ,el ii spune ca a invatat azi despre "teorie si practica" si n-a inteles nimic.
Atunci taica-su ii spune ca o sa-i explice el si va intelege si ii zice sa vina dupa el.
Se duce la nevasta-sa (mama lu Bula) si o intreaba:
-Daca unu ti-ar da 10000 de euro si ti-ar zice sa faci sex cu tot felul de figuri cu el,ai face asta?
-Cum sa nu,ii spune nevasta-sa.Sigur ca as face orice ca sa ne intre si noua niste bani in casa.
Se duce apoi la maica-sa(bunica lu Bula) si ii pune aceeasi intrebare ,la care aceasta ii raspunse tot afirmativ!
La fel si la fiica-sa(sora lui Bula).....
Dupa care intorcandu-se spre Bula ii spune:
-Uite ,noi acum, teoretic ,avem in casa 30000 de euro,dar practic, avem 3 curve! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Lun Sept 13, 2010 11:21 am

Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua.....

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Ministrul Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga
vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Scris de Mena Joi Sept 16, 2010 7:19 am

In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
"Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asaeste," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentulmeu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.
Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva..."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Eibine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este niciAdevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi maispui?"
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv .

Scris de hotsexyro Dum Oct 03, 2010 9:10 am

Doua vecine se intalnesc dimineata pe palier in drum spre munca.
Una o intreba pe cealalta:
-Esti bolnava draga mea?
-Nu,de ce crezi asta?
-Pentru ca l-am vazuit ieri dimineata pe doctorul nostru cel tanar iesind din apartamentul tau!
-Si ce ,eu cand i-am vazut intr-o dimineata pe cei 3 soldati iesind din apartamentul tau,te-am intrebat daca a izbucnit razboiul? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Mier Oct 06, 2010 9:07 am

Un banc de la Fabi.. Laughing

ntr-o zi, mergeam cu masina prin Piata Victoriei. Fatade alte zile, era foarte aglomerat, politie in strada se verifica si seoprea fiecare autoturism. Soferii erau foarte nervosi, claxoane siinjuraturi. Evident, de masina mea se apropie ofiterul de politie siinainte sa apuce sa imi solicite actele il intreb:- Ce se intampla ?
- Avem o problema foarte delicata, imi raspunde agentul. O grupareterorista a ocupat palatul Victoria, chiar in timpul sedintei de guvernsi ameninta ca daca nu le dam 10.000.000 euro, toarna benzina pe totiministrii cabinetul Boc si le da foc... Cum in buget nu sunt prevazutefonduri pentru asa ceva, facem o cheta!
- Da...si cam cat s-a strans pana acum ? intreb eu.
- Păi...vreo trei tone de benzina!!!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Scris de Mena Mier Oct 06, 2010 9:07 am

Un banc de la Fabi.. Laughing

ntr-o zi, mergeam cu masina prin Piata Victoriei. Fatade alte zile, era foarte aglomerat, politie in strada se verifica si seoprea fiecare autoturism. Soferii erau foarte nervosi, claxoane siinjuraturi. Evident, de masina mea se apropie ofiterul de politie siinainte sa apuce sa imi solicite actele il intreb:- Ce se intampla ?
- Avem o problema foarte delicata, imi raspunde agentul. O grupareterorista a ocupat palatul Victoria, chiar in timpul sedintei de guvernsi ameninta ca daca nu le dam 10.000.000 euro, toarna benzina pe totiministrii cabinetul Boc si le da foc... Cum in buget nu sunt prevazutefonduri pentru asa ceva, facem o cheta!
- Da...si cam cat s-a strans pana acum ? intreb eu.
- Păi...vreo trei tone de benzina!!!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Scris de ducipal Dum Noi 07, 2010 2:54 pm

Patru insi unul de 30, unul de 40, unul de 50 si unul 60 de ani se duc la
pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru femei
superbe care se dezbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si
inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Mah, dac-as avea o barca , mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la
fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai, da' oare n-or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da' ce dracu' va agitati atat, mai, nu le vedeti si de aici?

Scris de nicknistor Lun Noi 15, 2010 7:12 pm

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea… Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de litri nu se mai opreste.

Scris de Mena Mar Noi 16, 2010 3:44 pm

MicutulJohn intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregateasa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascundaerectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.

- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat....
- Si vrei sa-l futi?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L:Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pecare-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareascape amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe soraLogica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce is-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

__._,_.___
.

Scris de Mena Mar Noi 16, 2010 3:45 pm

cUM SE OMOARA UN BARBAT INFIDEL.. Laughing

)

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scris de Mena Lun Noi 22, 2010 2:05 pm

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat, la New York, si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem
pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga
fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul
de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu
si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago.
Apoi inchide repede telefonul. Disperat,
fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna
direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu venim la
voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi
si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Scris de Magic_White_Wolf Lun Noi 22, 2010 2:07 pm

Banc:...

Safa,.. dar mai mic nu puteai sa scrii?!... Laughing

)

Scris de Mena Lun Noi 22, 2010 2:07 pm

Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat
sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii,
pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie,
muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi
cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu
servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

[b][b]MORALA:

[b][b]Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;

Ati auzit vreodata de gard intre Rai si Iad ?

-Nu...
-Nici de autostrazi in Romania.[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/b][/b]

[/b][/b]

Scris de Inuyasha Lun Noi 22, 2010 6:42 pm

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de
scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai
fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al
costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai
mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai
mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Scris de Mena Mar Dec 07, 2010 8:06 am

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU,
si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA,
si cind spune DA nu mai e fata mare..

- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

- Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta.

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

- Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

Scris de Continut sponsorizat