sectiunea BANCURI

O blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a cere bani pentru răscumpărare. A mers într-un parc, a ademenit un copil şi i-a agăţat un bilet de haină.
“V-am răpit copilul! Imi pare rău ca am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10 mii de euro într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, până mâine dimineaţă, la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
După care, l-a trimis pe copil acasă. A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10 mii de euro exact în locul indicat, impreuna cu un bilet:
“Uite cei 10 mii de euro. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] foarte tare...doua blonde de le-a tunat si le-a adunat! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] sau "tunate" rau!

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS.Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: -Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: -Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi

O ea si un el ,faceau dragoste. La un moment dat bate cineva la usa.
Ea: Iesi repede pe balcon , a venit sotul meu !
Barbatul iese pe balcon cu hainele in brate , sta vreo zece minute apoi revine in camera.
-Auzi ,draga, dar eu sunt sotul tau! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Obisnuinta.......
Sot si sotie ,faceau dragoste. La un moment dat bate cineva la usa.
Ea: iese repede pe balcon
El ;se ascunde sub pat dupa cateva minute:....
Barbatul ;-Auzi ,draga da stresati mai suntem

un reporter se hotareaste sa faca un reportaj la o fabrica de prezervative.
Directorul il conduce prin fabrica sa-i prezinte procesul de productie
In prima camera se fabricau prezervativele;
In a doua camera se impachetau;
In a treia camera reporterul vede o multime de copii...intrigat ii spune directorului:
-Domnule am inteles in cele doua camere despre ce-i vorba,dar ce-i aici?
-Aceasta este camera de reclamatii! spune directorul [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Reporterul către un medic: - Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?
Doctorul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician. Academicianul: - Cum să-ţi
explic eu ţie, măi băieţaş?ŢSi nevasta e bună, şi amanta e bună!
Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu
eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

La o cina se intilneste fostul sot cu fosta sotie si prietenul ei, el intreaba, atunci cum este cand folosesti "marfa" la mana doua?? super, raspunde prietenul, dupa primi 5 centimetri este ca noua !!!

Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul:
- La voi mortii se îngroapa cu popa?
Si moldoveanul:
- Nu la noi popa ramâne afara...

iar te iei de blonde ??? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Scuzeeeeeeeee!
Aşa s-a nimerit! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

...nu stiu ce e , dar parc-ar fi mana mea ...pe bune .... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ...esti dragutra , multumesc ....sa fie primit ....

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei mananca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

* La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze...
*De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
*Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana, bunesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Proasto, iti pare rau acum ca m-ai castrat, ai?
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]