sectiunea BANCURI

Scris de aly_2009 Mar Iul 28, 2009 7:53 am

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica, nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar :
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaa!!! Very Happy

Scris de vlavi Joi Iul 30, 2009 2:08 pm

O batranica intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.

Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Scris de Tasha Joi Iul 30, 2009 9:26 pm

Merge un tip la bar si cere o bere.
-1cent, zice barmanul.
-Oau, in cazul asta, iau si o friptura mare.
-4 centi.
-Da' e o zi speciala azi?
-Da.
-Sunteti patronul?
-Nu.
-Da' bossu' unde-i?
-La etaj cu nevasta-mea.
-Si ce face?
-Probabil exact ce fac si eu cu afacerea lui.

Scris de enola_gay Vin Iul 31, 2009 6:58 am

Parinte frustrat, imi prezint aici demisia mea din calitatea de adult. Am decis sa accept din nou responsabilitatile unui copil de 8 ani.

Vreau sa merg din nou la McDonald's cu impresia ca e un restaurant adevarat de patru stele. Vreau sa fac castele din nisip si sa sap dupa comori.

Vreau sa cred ca M&Ms sunt mai bune decat banii pentru ca poti sa le mananci. Vreau sa ma joc fotbal in parcarea din spatele blocului cu prietenii si sa strige la noi nenea de la etajul unu ca ii lovim masina.

Vreau sa ma intorc in timp intr-un moment in care viata mea era simpla. Cand tot ceea ce stiam erau culorile, tabla inmultirii si cateva poezii, si asta nu ma deranja pentru ca nu ma interesa altceva. Tot ce stiam era cum sa fii fericit pentru ca imi erau total necunoscute toate lucrurile care ar trebui sa te ingrijoreze sau sa te supere.

Vreau sa cred ca lumea este dreapta. Ca toata lumea este buna si onesta. Ca orice este posibil.

Vreau sa fiu total ignorant fatza de toate complexitatile vietii si sa fiu atent numai la micile bucurii.

Vreau sa traiesc simplu. Nu vreau ca zilele mele sa fie compuse din crash-uri ale calculatorului, hartzogaraie, stiri care te arunca in depresie, gandul ca trebuie sa supravietuiesc pana la urmatorul salariu, spaga de la doctor, barfa, problemele de sanatate si pierderea celor dragi.

Vreau sa cred in puterea zambetului, a imbratisarilor, a adevarului, a dreptatii, a pacii, a viselor, a imaginatiei si in crearea ingerilor in zapada.
Asha ca.....uite card-ul meu, cheile de la masina , facturile de la credite si declaratia de venit global.

Demisionez in mod oficial din postura de adult. Si, daca vrei sa discutam mai mult, trebuie sa ma gasesti, pentru ca ne jucam "de-a v-ati ascunselea" si tu te faci.

Scris de aly_2009 Vin Iul 31, 2009 8:38 am

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bina ma, atunci da
la facultate.... sa ajungem de rasul blocului!

Scris de enola_gay Vin Iul 31, 2009 8:44 am

Scris de enola_gay Vin Iul 31, 2009 10:31 am

O pereche tanara
> joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge
> geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se
> faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de
> greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
> Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in
> casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
>
>
>
> - Dumneavoastra sunteti
> proprietarul? Intreaba sotul.
> Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp
> raspunde ironic:
> -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar
> cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a
> eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea,
> spunand:
>
>
>
> - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
> - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
> pentru mine.
> - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
> - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000
> dolari, neimpozabil.
>
>
>
> Spiritul raspunde
> - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
> - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi
> fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
> - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma
> dorinta mea, spune spiritul:
> - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,
> doresc sa ma culc cu nevasta ta.
> Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia
> sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors
> pe terenul de golf si isi continua partida...
>
>
>
> - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara
> femeie.
> - 37! raspunde sotia, gafaind.
> - Ciudat.., ce stupid..... la varsta lui mai crede in spirite?

Scris de enola_gay Sam Aug 01, 2009 5:54 pm

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il
foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de
meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric

Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa
platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina.
Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau
ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca
si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai
luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam
cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

Scris de Rechinu07 Sam Aug 01, 2009 8:49 pm

Vine Gigel acasa de la scoala cu nota 2 la educatie fizica in carnetul de note.
Tac'su -Gigele, cum dracu', tu baiat sportiv care si acasa faci sport, te ridici la bara, ai 2 la educatie fizica?
Gigel - Profu' de educatie fizica a zis: "Gigele ridica un picior, l-am ridicat si dupa aia mi-a zis sa-l ridic si pe celalalt" Si eu i-am zis: "Pai crezi ca eu pot sa stau in pula?" Si mi-a pus 2.
Tac'su - Bravo Gigele, bine ai facut.
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su - gigele, cum ma, tu baiat destept care citesti toata ziua, ai luat 2 la literatura?
Gigel - profu' de literatura ne-a pus sa compunem o poezie si eu am compus-o p-asta:
"Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu pula vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
De-un om viu cu pula moarta"
Tac' su - Bravo Gigele, chiar e misto.
A treia zi ajunge Gigel acasa de la scoala avand nota 2 la matematica.
Tac' su - Ce s-a intamplat?
Gigel - "Pai m-a intrebat profesorul: "cat fac 3X2?", si eu am zis 6...
Tac'su -Pai..., e corect.
Gigel - Stiu, dupa care m-a intrebat "cat fac 2X3?"
Tac'su - Si care pula mea e diferenta?!
Gigel - Asta am intrebat si eu si mi-a dat 2.
A patra zi, vine Gigel de la scoala si ii zice lui tac'su ca l-au exmatriculat. - Pai de ce? intreaba tac'su...
M-au chemat in cancelarie. Intru eu acolo si cand ma uit, erau profu' de educatie fizica, profu' de literatura, profu' de matematica si profu' de geografie...
Tac' su - Pai ce pula mea cauta profu' de geografie acolo?!
Gigel - Asta i-am intrebat si eu... Laughing

Scris de aly_2009 Dum Aug 02, 2009 9:03 am

- Mamico, mi-ai spus ca ingerii au aripi si ca pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea poate sa zboare?
- Da, scumpo… maine la prima ora!!!

Scris de vlavi Dum Aug 02, 2009 3:12 pm

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis.
Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu.
Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Scris de aly_2009 Lun Aug 03, 2009 8:25 am

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte Very Happy

))))))

Scris de enola_gay Lun Aug 03, 2009 9:51 am

ce nebuna esti !!!!
asa bancuri faine ai tu in repertoriu !...de unde , fras , le iei ???

Scris de enola_gay Lun Aug 03, 2009 10:02 am

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura
pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru
mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu
ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
“Shefu’ ..am un nebun care a comandat ….”
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …
Si ? intreaba chelnerul
.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!

Scris de Rechinu07 Lun Aug 03, 2009 10:03 am

aly_2009 a scris:[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte ))))))

Cand pula mea ti s-a parut tie ca as fute eu un pestisor??? Fie el si din aur... O sirena, treaca, mearga, (da' nu din aia de ambulanta sau de politie) da' un pestisor???

Scris de enola_gay Lun Aug 03, 2009 10:09 am

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.
Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia
dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut.. ii face pestisorul picioare
de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au
mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat
in halul asta…
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant
pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?

Scris de enola_gay Mar Aug 04, 2009 6:35 am

Intrebari la Radio Erevan

Intrebare:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
Raspuns:
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

La Radio Erevan, un ascultator intreba:
- Se poate face sex intr-o sala de asteptare?
- Nu. In primul rand ca e incomod si in al doilea rand s-ar putea sa primiti si sfaturi.

Concurs interactiv la Radio Ereven cu tema “Ce face apa la 100 de grade?”
Un ascultator raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!

Scris de enola_gay Mar Aug 04, 2009 8:44 am

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt
alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de
15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Titanicul se scufunda. Capitanul statea la punte foarte mandru. Un marinar zice: - Sari capitane!
Capitanu: - Aveti vreo femeie in barca?
Marinaru: - Pai du-te naibii de aici, tie iti mai arde de femei acum!

Scris de enola_gay Mar Aug 04, 2009 8:44 am

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie
care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de
meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 300 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul
preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din
banca, sa-mi prezentati o p**a
sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa
ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca
nu va iau niciun ban!!!

Scris de enola_gay Mar Aug 04, 2009 8:48 am

Un tip bine intalneste o tipa, la fel
de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea "Dar nu-i nimic,
aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere
intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la
plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la
trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la
90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la
aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe
sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil,
iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "Am fost
campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste
incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si
incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce
inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Wow, incredibil,
te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la
inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis, dar lucram pe ambele
maluri ale fluviului Mississippi"

Scris de enola_gay Mar Aug 04, 2009 9:06 am

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara,
inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui
apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate. Dupa
doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor
si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar
insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca
dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca
in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera
turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Scris de fabienne05 Mar Aug 04, 2009 1:11 pm

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

Scris de fabienne05 Mar Aug 04, 2009 1:14 pm

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da’ daca nu mori …

Scris de hotsexyro Mar Aug 04, 2009 5:39 pm

Copilul catre mama lui:
-mamico,spune-mi te rog o poveste ca nu pot adormi..
Mama:
-scumpule mai asteapta si tu pana pe la 1 noaptea cand vine taica-tu ;si cand am sa il intreb unde a fost,o sa ne spuna el o poveste!

Scris de quanchi Mier Aug 05, 2009 1:35 am

Conversatie intre fiu si mama :
- Mami, cum se face, ca tu esti alba, tata este alb, iar eu sunt negru ?!
- Pai, dragul meu, daca ai sti tu la ce orgie am fost, bucura-te ca nu latri !

Scris de Continut sponsorizat

sectiunea BANCURI

sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI

Re: sectiunea BANCURI