nestresati ...despre servici

ORICE ASEMANARE CU CU FAPTE SAU PERSOANE ESTE PUR INTAMPLATOARE!!!!!!!!

J Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200? pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300? rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200?. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

JEchipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

JContabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...

JFetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

JIT-ul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

JMagazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

JŞoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

JFemeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

JSecretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X.. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

JMuncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

JAmantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

DESPRE SALARIU

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.

Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple:
Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute:

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

Din formula, prin aplicarea conditiilor la limite (0 si - respectiv -
infinit) obtinem:

in conditiile in care constanta Munca este oricat de mica sau de mare.

Prin urmare,

Cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar
fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.

Invers, cand Cunostintele tind spre infinit, Banii tind spre zero,
chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putin,cu atat mai multi bani veti castiga.

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege
rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...

eu stiu teoria remunerarii la STAT:
"noi ne facem ca muncim
Ei se fac ca ne platesc" [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
bine ca sunt pensionara(un kkt mare de pensie am ,dupa 33 ani) si muncesc la un patron englez(sef fiindu-mi ,aici ,copilul meu,pe care stiu eu f bine cum l-am crescut)! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

SFATURI...ANTI - DEPRESIE

1. Plinbati-va cu masina.Parcati la marginea drumului ,puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe
geam uscatorul de par.Indreptati-l catre masinile care vin din fata.
Acum numaraticiti soferi frineaza brusc in fata voastra. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamini. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea ,schimbati-le cafeaua ESPRESSO. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica > , scrieti - pentru marijuana. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

4. Cind sunteti pe un coridor , sariti in loc sa mergeti.Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis ! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
5.Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva , cereti - ,, apa plata dietetica ,,. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

6.Sunati-va prietenii cu 5 zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti fi prezent atunci din cauza unei dureri de cap [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
7.Cind scoateti bani de la ATM ,apucati-va de strigat din toti rarunchii ,, am cistigat ! ,am ciatigat! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

8.Daca va aflati intr-o gradina zoologica ,luati-o brusc la fuga catre parcare strigind ingrozit : salvati-va ! au scapat din custi toate animalele ! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

9.Daca aveti copii ,la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei !
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
10.La farmacie ,cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacista unde este cabina de proba !

Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele 10 puncte din aceasta lista veti suferi de orice mai putin de DEPRESIE !

NU SE POATE NUMI FERICIRE CEEA CE NU SE POATE IMPARTI CU UN PRIETEN.