sectiunea BANCURI

Papagalul cu limuzina


Papagalul cu limuzina, bani o grămada, se duce intr-o zi la vulpoaică si ii spune:
- Fă, iti dau tot ce vrei numai sa te fut si eu o dată " la care vulpoaica raspunde cu ignoranta
- NU! Innebuneste papagalul, vine a doua zi ,a treia zi tot nimic,
suparat se duce la măgar si ii spune ca nu reuseste sa o futa si el pe
vulpoaica .
Se enerveaza măgarul si se duce la vulpoaică, bate cu pumnii in usă, rupe usa, se duce măgarul si o fu*e pe vulpoaică.
Morala: Daca nu merge cu papagalu, fii măgar.

Dintr-o revista pentru femei.....

Maria ne-a scris:

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat.. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi.. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

Ce este bancul? Unde a aparut? Care este legatura dintre bancuri si viata reala?

Bancul este o poveste foarte scurta, reala sau imaginara cu un final
surprinzator si foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament
scump, cu acelasi efect : descretesc fruntile, si sunt un placut subiect de
discutie la o intalnire de orice gen.

Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun intr-un grup. "Nasterea"
lor e legata de natura umana care simte nevoia de a exprima indoieli,
probleme, respectiv argumente, opinii ce sunt incorporate in aceasta
productie.

Pentru ca bancurile contin o mica invatatura sociala, reprezinta in
majoritatea cazurilor o lectie sociala despre lume, oameni, totul imbracat
intr-o forma ludica, de gluma, de joaca. Dar scopul principal al bancurilor
- ca, de altfel, al proverbelor, povestilor cu talc, snoavelor - este de
invatatura neacademica, profana, fara un program anume, ce are loc in
spatiul liber al comunicarii. In mare parte pot avea si rol educativ.
Bacurile exprima nevoia de creatie a unui popor intr-un anume moment.
Ele au avut dintotdeauna, din punct de vedere al continutului, asemanari
cu glumele, cu jocurile, cu povestirile cu talc, cu zicalele, uneori si cu
proverbele. Global, toate acestea pot fi considerate productii spirituale
ale unei comunitati. Dar bancurile, fata de celelalte creatii amintite, sunt
mai perisabile, utilizarea lor cere mai pregnant socializarea.
sursa:bancuri.topfun.ro

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara

Trei calugari au murit si ajung la poara raiului, acolo ii asteapta Sf.
Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru ii intreaba ce pacate
au faptuit in viata. Il intreaba pe primu'
- Cu ce ai pacatuit, fiule?
- Eu, am pus mana pe o p**a , cam atat.
- Nu-i nimic, spal-o in ligheanu' ala.
Il intreaba pe al doilea
- Ce pacate ai facut fiule?
Dar inainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
- Ba, inainte sa-ti speli tu cu*u' , nu ma lahi sa-mi clatesc eu gura mai intai?

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si
s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati...
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice
proprietarului....
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa
deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa
sparta .... Langa
carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa , dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne
lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune
spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai
vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc
cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica
activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua
partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Un ungur ( atentie falusica , mama [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ) , ia o prostituata si merge cu ea in camera de hotel .
Se dezbraca profesionista si ungurul incepe sa o studieze si zice mirat :
-Unde e peru ???

La care femeia se intoarce scarbita si-i spune :
-Asculta , bah ...la 700.000 lei ora , vrei sa-ti dau si lectii de geografie ???

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar
mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!,
exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai
fascinant Ziua Mediului!

..................................................................................................

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

..........................................................................................................

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.

– E pasarea mea, insista oraseanul.

Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":

– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.

Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:

– Bine. Acum e randul meu.

– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

Trimis de Jorgen Jonssen, Suedia

In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:




- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.




- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne....
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta...
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat.....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea.... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho.... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata....pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza
o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul
spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:
- Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de
cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in
apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap
nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus
locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
-
Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat,
sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu
gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu
cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai
mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta … [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Banc primit azi :

Culmea somnului

Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac .... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[url=[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]][Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link][/url]

Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci
curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

-Ura !Joc in sfarsit intr-o piesa.Debutez !
-Ce rol ti-a dat ?
-Sunt fata in casa.Bat la usa sa anunt ca masa e servita.Stapana imi striga:
“Nu intra,sunt obosita,in seara asta nu cinez.”

.......................................................................................

Un arbitru de rugbi,suferind de mania persecutiei,ii spune unui amic,in timp ce asista la un meci:
-Stii de ce fac baietii aia atat de des gramezi ? Se aduna sa ma barfeasca ! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

..............................................................................................................................

Un pensionar pleaca in concediu la “totul” inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si
angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il
duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate
folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau
se trezeste… Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
“Ati chemat?”
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
“Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti
sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?”
“Asta incepe bine”, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, “o mica perioada in
sauna mi-ar prinde bine”, asa ca se duce la sauna. Sauna este goala.
“Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca
lumea”.
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
“Ati chemat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
“Vreau sa plec”, spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” intreaba ea,” mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.” la care batranul spune:
“Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi . [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Bula vine la servici si il intreaba pe Strula:
-Auzi Strula, tu ai cumva lipsa de calciu ?
-Strula foarte serios, raspunde:nu ma da de ce ma intrebi ?
-E,uite-asa vroiam sa stiu si eu.
Mai trece o saptamina, Bula vine cu aceeasi intrebare:mai Strula tu sigur nu ai lipsa de calciu ?
Bula foarte suparat ii raspunde: ti-am mai zis o data ca nu.Da de ce, ma ?
-Pai de doua saptamini ma culc cu nevasta-ta si vad ca nu-ti mai cresc coarnele odata. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic. Intai si intai - sunt burlac... in al doilea - nici nu ma cheama Ahmed"!


Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?



Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!



O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi
soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste
speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

....................................................................................................................

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
−Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ?
−Prin Suedia, mai!
−Si cum sunt scandinavele ?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
−Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
−Grecia, tara frumoasa, mai !
-Ei, dar Elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
−Si cum a fost in Egipt, Ioane?
−Frumos, cald, camile, alea, alea…
−Si piramidele ?
−C..ve toate ! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

..............................................................................................................................................................
Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !