sectiunea BANCURI

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
un barbat cand ii naste pentru prima data femeia,statea pe la poarta maternitatii si se ruga:
- Da doamne sa fie baiat!
Cand i se duce nevasta sa nasca a doua oara:
-Da Doamne ,sa fie al meu!
Cand se duce sa nasca a treia oara:
-Da Doamne ,sa fie alb!

nu tre sa va radeti
da daca l cititi de vreo 5 ori, o sa mustaciti


doua submarine in desert
capitanii celor doua, pe turela
se saluta
dupa care , unu ntreaba, celalalt raspunde
-cati ?
-10
-hmm. ce 10 ?
-ce...cati ?

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si
viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide

cica un tanar destul de experimentat
dornic de noi experiente
se targuia cu matroana la receptie
-vreau ceva ce n am mai facut
-hermafrodita?
-nu, am ncercat
-o pitica?
-nu, am avut
-un homosexual?
-nu, m am jucat
-sigur futai in spatiu n ai mai facut. sau ?
-hmm. nu. vreau
-bine, mergeti la etaju 2, a 3 a camera pe dreapta

urca cu sufletu la gura
in fata usii, bate ncetisor
-intra
deschide usa si putin stupefiat, vazand in mijlocu camerei o baba pe un scaun
-cred c am gresit, ma scuzati
-dar, ce cautati?
-m a trimis de jos pt un futai in spatiu la aceasta camera
-nu, nu ati gresit. apropiati va
in timp ce, timid, se apropia
baba si scoate un ochi si i zice :
-Nah, fute ma n orbita !

surorii lui bula
ii vine stopu
mica, bleguta si novice nu stia ce se ntampla
se duce la mam sa
-mom, neaparat sa vorbesc ceva cu tine
-nu vezi ca gatesc si s ocupata? du te la tac tau
in sufragerie, tat sau tolanit ntr un fotoliu
-tati, musai sa vb ceva cu tine
-nu vezi ca ma uit la meci ? nu mai fa galagie. du te la bula
bula n varfu patului cu un teatrice
-bula, tre sa vb ceva cu tine
-zii!
-pai vezi tu. nush ce se ntampla. dar n chiloti la mine e putin sange. si s speriata.
-da mi sa vad
da surioara rusinata pantaloni si chilotei jos, si i arata
-Pha proasto, tu ti ai taiat pewla !

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la

inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al
doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând
aveţi un sân în scrumieră.


Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
În faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la
bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa,
şi-l întreabă pe
Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care
Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul
mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o.

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca “s-asa nu avem ce face toata ziua”.
Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii, dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea “magazinului”:

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.
Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus:
- Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.
Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament, iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si - prin urmare - au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept.: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct.: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct.: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si - cand se apropia un client - incepea sa strige:
“EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!”

25 Oct.: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige:
"O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct.: a intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa si - dupa aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare:
"Bai-fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica!"
O angajata de la raionul de haine a lesinat...

Banc adevarat...
Azi am auzit una buna.Matusa mea(cu care se pare si seaman f mult....are si ea mania aruncatului si datului de pomana..Si de Craciun a adunat haine si le-a pus in saci sa le trimita la tara..Toate bune pana cand barbatu-su isi cauta ceasul de aur vechi ,din acela de epoca sa se "laude" cu el la un prieten.Si ia sacoul in care era de unde nu-i..
Dupa scormonire de memorie de vreo 2 zile in care o amenintase ca de nu-l gaseste i se taie bugetul pe un an de zile i se improspateaza memoria...noroc ca bunicu nu apucase sa dea saci la saraci.In urmatoru minut s-a urcat in masina si i-a facut o vizita..
Dar cu colierul ei..chiar nu-si mai aminteste ce-a facut..iar ceasul -unul micut,frumos...l-a lasat pe marginea cadei,a cazut in apa si dus a fost...

Si eu la randul meu arunc tot..Mi-am aruncat cheile in gunoi,si acum vreo 10 ani am aruncat 170000 tot la...gunoi..Si asa mandra am fost de mi-a fost jena sa ma duc sa scormonesc...
Si nu demult facand curatenie in biblioteca am gasit 5000 de lei(era un salar bun la vremea aceea)intr-o carte...Evident ,banii s-au schimbat demult..Si acum ma intreb,oare de ce naiba i-am pus acolo ca locuiam singura... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] asta e umor sec!(adica iti vine sa inghiti in sec)
eu am spalat un salariu,pentru ca nu am obiceiul sa caut oamenii in buzunare,cu atat mai putin pe sotul meu(asta pentru ca am fost o nevasta perfecta,poate prea perfecta! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ).i-am bagat la spalat camasa cu tot salariu in buzunarul de la piept!

Conferinţa internatională a mafioţilor. 
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte bärbatul ingrijorata:
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scartzaie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta
de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
Avocatul: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
Martorul: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact
in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune
nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] foarte tari bancuri...rade tot biroul!