sectiunea BANCURI

Moldovenisme din stanga si dreapta PrutuluiCe sunt aia "chilotzi"? 
Aia de chiloteaza avioanele. 

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? 
Barabuli batushitzi. 

Ce e ala "piron"? 
Locul de unde te urci în tren. 

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare"? 
Palitura crânshina. 

Dar filmul "Razboiul stelelor"? 
Gâlshiava pi shier. 

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? 
Mihaitzî Bataiosu. 

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? 
Palitura di ungher 

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? 
Palitura di osânda 

Cum se numeste pe moldovieneste garda de corp? 
Strajar (din Bodyguard) 

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? 
Izbaviti di talangutza. 

Care-i treaba la Suceava? 
Bei, manânci si stai dijeaba. 

Care-i deviza moldoveanului? 
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata! 

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"? 
Mimorie di porc prajita . 

Care e bancul cu IBM la moldoveni? 
Ai biem o bere! 

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? 
Pazea ca sa lichiesc ushili.Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta. 

Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor? 
Frantuzoaica: "esti un amant asa de bun!". 
Moldoveanca: "ali tali is toati mobilili astia?" 

Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? 
Camara chitita . 

Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul: 
- La voi mortii se îngroapa cu popa? Si moldoveanul: 
- Nu la noi popa ramâne afara . 

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora: 
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa. 
Americanul: - Butterfly! 
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!! 
Englezul: - Butterfly! 
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine! 
Moldoveanul: - Butterfly-li! 
Seful de trib dupa îndelungi strofocari: 
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa! 
- Fluturi-li!

Scufita Rosie in padure. Vine lupul :

 - Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !

 – Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.

Se intalneste cu ursul : 

 – Te-am prins Scufito, ti-o trag acum. 

 - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. 

Se intalneste cu leul : 

 – Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ... 
 – Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.

Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.

MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!

Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la munca...


totul depinde de punctul de vedere

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!


Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.... )

Culmea fidelitatii : la a 3-a nevasta sa ai aceeasi amanta.

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am
promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la
3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns
la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai
facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata
pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand
i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu
cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai
cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a
mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...


Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura.
Psihiatrul:
- Vaai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Aaah! Cred ca e un arici! Nuu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe
ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii,
de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra
pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei
vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Ultimii 25 de ani
am fost soferul unei masini de pompe funebre.

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un
telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti
la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de
cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok
plateste cu cardul meu...inchide Peste cateva secunde, suna iar: -Da
iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine
plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi
suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are
mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o
si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa
si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde: - E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos: -E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe
masina. Un al treilea se opreste si ii bate-n geam. - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme. - E 5 si 10!

Reflectiile unei Maimute Anecdotice

 


Odata, o maimuta din neamul Anecdotic, 

Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, 

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata! 

Tot circula o vorba, deloc adevarata 

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa. 

 Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa! 

Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste 

Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi? 

Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi? 

Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii? 

Insemne sataniste, otravuri, smecherii? 

Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa, 

Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa? 

Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim, 

E biodegradabil. Natura o-ngrijim. 

Iar omul otraveste, în fiecare zi, 

Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii... 

N-avem starlete porno sau dive-travestiti, 

Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi! 

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali, 

Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali, 

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie? 

În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie! 

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa, 

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.. 

Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat 

În obstea maimuteasca vreun cocotier privat. 

Urmând calea cea buna si, evident, corecta, 

Adolescentii nostri parintii si-i respecta. 

În ierarhia noastra, cum e firesc si drept, 

Devine sef acela viteaz, agil, destept, 

Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca, 

De rele si primejdii turma sa si-o fereasca. 

Adesea seful nostru îsi risca mândra blana, 

Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana. 

Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt, 

Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt, 

Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare, 

Nebuni dupa putere si dupa bunastare! 

De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei, 

Conteaza doar averea si înmultirea ei. 

Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna, 

O minte de maimuta dospind în ea minciuna. 

La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura 

Sunt legi de referinta, a doua lui natura. 

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator, 

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator... 

Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos: 

La noi nu se întâmpla razboi religios, 

Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi, 

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri, 

Nici ordine mondiala, si nici nationalism, 

Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism... 

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi, 

Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!  [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

 

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!


Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia…

Int-o zi vine unu la birou cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit il intreaba colegul lui?
-M-a batut nevasta aseara ca i-am vorbit cu "TU"!
aolica ce fel de relatie aveti voi acolo in familia voastra daca te-a batut pentru atata lucru?
Pai sa-ti spun,aseara cand am venit acasa,nevasta-mea era f agitata si mi-a zis:
-Ma simt foarte stresata ca noi,n-am mai facut sex de vre-o doua luni!,la care io i-am zis:
- Poate TU!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. 
Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. 
S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. 
Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
 

foarte tare!
moooooor de ras! genial intradevar! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Intr-un autobuz din America era foarte mare cearta intre negri si albi,care sa stea in fatza...
atunci soferul ii aduna pe toti si le spune:
-este gresit sa fiti asa rasisti,toti oamenii sunt la fel indiferent de ce culoare au,toti au aceleasi drepturi...Din puntul meu de vedere toti aveti aceeasi culoare ,sa zicem albastru!
Deci,,haideti in autobuz,albastru inchis in spate,albastru deschis in fatza! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft-ca spalator de toalete..Da probele,le ia si i se cere adresa de mail pentru a-i trimite contractul de munca .Marturiseste rusinat ca nu are nici macar calculator,deci nici adresa de mail...La care cei de la Microsoft spun:
-Daca d-voastra nu aveti adresa de mail,virtual nu existati.Daca virtual nu existati nu puteti munci la noi.
Suparat,omul pleaca si pe drum cumpara 1 kg de capsuni pe care le imparte in cateva paghare si intr-o ora le vinde.Castiga dublu.Cu banii castigati mai cumpara 1 kg si iarasi le vinde.De acolo s-a apucat sa se trezeasca dimineata la 5 si sa vanda capsuni pe strada trecatorilor.Apoi si-a deschis un aprozar..etc..si in 5 ani cel mai mare depozit de legume fructe.Cum deja era f bogat a chemat pe cineva sa-i faca asigurari de viata,de bunuri,etc..Cand agentul ii cere adresa marturiseste ca nu are.
Extraordinar,ati facut in 5 ani un imperiu fara sa aveti nici macar mail si internet.dar daca aveati ...
La care omul raspunde:
-Daca aveam,spalam wc-uri la Microsoft... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]