sectiunea BANCURI

Şade baciu’ in mijlocul mioarelor si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie,lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului,inclusiv catarul si pe cei doi dulai.In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar,trompa se retrage,trapa se inchide in urma ei,straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit,dispare la orizont.Dupa cateva clipe de tacere adanca,nea Ion,sprijinit in toiag,cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:No,apai sa nu-ţi fut eu gâţii mătii?

Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

o pereche de turisti intra innultima lor zi de vacanta in Pakistan,intr-o pravalie de pantofi.
Vanzatorul ii imbie politicos sa intre si le spune ca are o pereche senazationala de sandale barbatesti cu care daca te incalci iti vin niste pofte sexuale nemaipomenite...si faci sex ca o camila in desert.
Sotia isi convide sotul sa probeze si el o pereche de sandale de-astea minune!
Dupa ce isi puse sandalele in picioare ,intradevar acesta se transforma vizibil,ochii ii straluceau,narile ii frematau...si se repezi ca un turbat la vanzator,sa-i traga pantalonii jos de pe el...acesta striga innebunit:
-Ti le-ai pus invers,ti le-ai pus invers!

scze,fratilor,eu nu stiu ce am facut de m-am citat!
dara am ras ca proasta...cand am vazut,ca de un banc bun!

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...

Bancull zilei: Dragoste in mileniul III

Draga Elena ,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.

Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.

Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.

Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.

Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Victor "

Raspuns:
" Draga Victor ,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei.

Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel ,

Radiologul, pasionat de tehnologie, zice:
- Am doua vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Din cauza fumatului, aveti o pata imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in photoshop.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina
Raiului.Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000
Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.Al
doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si
justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el
este un constructor foarte cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor
roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro
pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa
faca lucrarea.

Bulă se duce la preot, să se
spovedească.
− Părinte, am fost la prietenul meu şi nu l-am găsit acasă. Mi-a deschis
nevastă-sa şi m-a poftit la o cafea.
− Aşa, si ? întreabă popa.
− După care s-a aşezat la mine în braţe.
− Aşa, şi ? -- Şi eu am plecat, părinte, că mi-a fost ruşine.
− Bine, trebuie să faci zece zile câte 100 de mătănii şi să bei câte 15
litri de apă pe zi.
− Dar, părinte, de ce să beau atâta apă ?
− Păi atâta apă bea un bou !

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de
inima, pe o muzica divina.
Un om care participa la nefericitul eveniment incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea... sunt ginecolog.

Discutie, pe inserat, intre doua blonde:
- Auzi, fata, ce crezi tu ca este mai departe, Luna sau Londra?
- Hellllooooo, fata... vezi tu Londra de aici?!

Un reporter la azilul de nebuni.Reporterul:D-le director cum ii diagnosticati?Directorul:D-le umplem o cada cu apa si le punem la dspozitie,o lingura, o cana si o galeata sa goleasca cada.Reporterul:mda normal ar fi sa foloseasca galeata.Directorul:Nu normal ar fi sa scoata dopul de la cada,doriti pat la geam sau la usa?

Merg doi popi pe drum si din partea cealata vine o femeie frumoasa si nespus de buna. O rafala de vant ii invaluie fusta si descopera niste picioare si un sold criminal. Unul dintre popi:
− Parinte, dumneavoastra nu sunteti sensibil la astfel de faze?
− Asculta frate, daca sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi ramas surd de lovitura limbii clopotului!

.....................................................................................................................

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un "vant" direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
− Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..

......................................................................................................................


Un american si un taliban joaca sah. Cine va castiga?
Talibanul, deoarece americanul a pierdut deja turnurile.

.......................................................................................................................

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

un copil il intreaba pe bunicul lui cum este dragostea la diferite varste..
bunicul ii raspunde :
la 20 ,40 ,60 80 de ani este la fel=MMS!
copilul nu intelege nimic si cere explicatii...pe care bunicul i le da:
la 20 ani=la Micul dejin,la Masa de pranz si Seara
la 40 ani=Martea,Mirecurea si Sambata
la 60 ani=in Martie,Mai si Septamebrie
la 80 de ani=Mai Mult Spre amintire!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
− Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
− Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
− Ce onoare, ce faceti aici?
− Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
− Serios? Si ce o sa se intample?
− O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
− O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
− Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Un om vorbeste cu Dumnezeu:
- Dumnezeu, ce inseamna pentru tine un milion de euro?
- Un cent, zise Dumnezeu.
- Dar ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar imi poti da un cent?
- Asteapta o secunnda.

D-zeu s-a hotarat sa-si caute"poporul ales"...si coborand pe pamant se duce la tigani:
-vreti sa fiti poporul ales?
-da ,spun acestia...
-trebuie sa va dau o porunca: "sa nu furati"!
-nu ne mai intereseaza,zic ei!
se duce atunci ,El ,la italieni....
-vreti sa fiti poporul ales?
-vrem,spun acestia!
-trebuie doar sa indepliniti o porunca:"sa nu preacurvesti"!
-No,grazie...nu ne intereseaza!
El,se duce atunci la evrei...si le pune aceeasi intrebare:
-vreti sa fiti poprul ales?
-vrem,spun ei..
-dar trebuie sa va dau o porunca!
-cat costa?intreaba acestia.
-nimic spuse D-zeu!
-atunci ,da-ne zece!
:shock:

asta e un banc.....ilustrat.....[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

fooarte tare!
am ras sa moooooooor!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

fabienne05 a scris:asta e un banc.....ilustrat.....[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Tare!!!