sectiunea BANCURI

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt: - Îti place? - Nu prea, răspunde celălalt. Mai trece o femeie, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece o tipă „dotată“ din toate punctele de vedere. Omul nostru iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune: - Măi, da’ ce naiba, ţie nu îţi place nici una?! Celălalt răspunde sec şi plin de vervă: - Păi, dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent

intrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste la distanta?
Raspuns:
-Da,cu conditia ca scula sa fie mai mare ca distanta!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Gugle rromales !!!! Cat am putut sa rad !!!!

E demential ....bine ca mi-ai adus aminte de el .....pishu pe io de ras !!!!

Pune si aia cu Eminescu ...pls ...ca eu nu stiu sa pun din astea ...pune tu ...

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…))))))))))

- Ai auzit, bre, ce nenorocire a dat peste bietul Nae?
- Nu...Ce nenorocire?
- A fugit cu nevastă-mea!!!

Despre Trabant... (cer scuze posesorilor de Trabant... daca mai exista...)

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.

Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant

Stiti editia limitata Trabant 'Roland Garros'?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vânãtoare cu reactie?
Avionul, mai întâi îl vezi, dupã aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru cã înãutru trebuie sã stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.

Ce reprezintã un Trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Rãspunsul est-germanilor la 'Knight Rider'.

De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sã se impunã în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!

Care este asemãnarea între Trabant si un bordel?
În amândouã îti e rusine sã intri, din amândouã îti e rusine sã iesi, dar îti place înãuntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru cã nu l-a plouat suficient.

Un trabantist la Service, cãtre mecanic:
As vrea sã-i faceti câteva modificãri, sã-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât mã costã?
Mesterul: Patru mãrci douãzeci.
Trabantistul: Râdeti de mine!
Mesterul: Care din noi a început?

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sã se încãlzeascã la mâini.

Dupã ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupã adidasii din spate.

Când americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclamã plin de recunostintã:
Nemtii ãstia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sã-mi livreze masina, mi-au trimis o machetã din plastic!

Ce reprezintã însemnul '601' pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.

Un trabantist la benzinãrie, cãtre benzinar:
As vrea doua stergãtoare de parbriz pentru trabantul meu.
La care benzinarul: Ok, mi se pare un schimb corect!

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!

Si cum îi mãresti valoarea de 4 ori?
Lasi o bananã pe bancheta din spate!

Când atinge un Trabant viteza maximã?
Când este remorcat!

De ce stã Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit într-o gumã de mestecat.

De câti muncitori ai nevoie sã construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeazã, celãlalt lipeste!

De ce nu are Trabantul centuri de sigurantã?
Pentru cã ar putea fi confundat cu usurintã cu un rucsac.

MONOLOGUL UNEI TIPE PILITE…. O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foarte tare…) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa pruna si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am … Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert

Ion mulgea vaca in grajd si cand era aproape plina galeata, draguta de vaca dadu cu coada si o varsa..
atunci Ion se gandi sa-i lege coada de tavan,si lunad scaunelul pe care statea ca sa o mulga,il puse la spatele ei,ii ridica coada si isi dadu sema ca nu are cu ce s-o lege si isi desfacu curaua de la pantaloni....si,pantalonii ii alunecara in vine,....moment in care intra Maria,care uitandu-se banuitoare la el ,il intreba cu subanteles:
-Ce faci aici Ioane?
Ion saracu ii raspunse franc:
-O foot,ca daca iti spun ca vroiam s-o mulg nu ma crezi!

In padure ursul si iepurasul:

- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?

- Da ma o vad.

- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?

- Nu te cred ma!

- Bine atunci urca in masina.Se urca iepurasul in masina isi pune
centura si face intocmai cum a spus,cand sa ajunga aproape de prapastie
ursul il intreaba pe iepuras:-Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?

- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg
cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?

- Nu te cred ma iepuras..!

- Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs:

- Cum e ma te-ai pisat pe tine?

- Da ma!!!!

- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!! ))))))))))))

saracu urs....
daca ar fi si la noi, prin padurile de pe tampa iepurasi asa smecheri ,nu am mai avea ursi gunoieri care sa sperie lumea cand iese din bloc!

o tipa isi aude barbatul parcand masina si ii spune amantului ei:
fugi repede ca daca te gaseste asta aici ne omoara pe-amanadoi.. Scumpa mea dar nu vezi ca afara ploua?nu ma intereseaza,zise ea.
Amantul saracu,isi ia hainele in brate si sare geamul gol,iseind in strada si incepe sas alerge pentru ca niemreste in mijlocul maratonistilor care participau la maratosnul anual...
Un tip care alerga langa el il intreaba:
-Ati mai participat la maraton?
-o,da in fiecare an,spuse acesta
-si intotdeauna participati gol? intreba barbatul
-Da,iti da o senazite de libertate..
-si cu hainele in maine?
-Da,e f usor ,cand termin pur si simplu ma imbrac ,ma urc in masina si plec...
-si intotdeauna cu przervativ?masi intreba celalalt.
-nu,numa cand ploua!